Do que você tem medo?

Eu tô cansada. Dou mais um suspiro, olho a minha volta, e sei que não é isso que me satisfaz. Acordo cedo, escovo os dentes, olho no espelho, eu estou envelhecendo.
Todos os dias tento lidar com o fato da vida em que estou vivendo, e do mundo que eu faço parte. Não foi isso que planejei. Apesar de meu pai sempre ter sido muito real comigo quanto a vida, me avisando sempre que ela não era fácil.
Eu puxo um assunto, eu tenho a resposta "tenha fé", "tenha paciência", "confie em Deus". Será que todas as pessoas que seguiram esse conselho só conseguiram viver a vida como elas realmente queriam com 65 anos?
A lógica da vida então é realmente essa? Trabalhar a vida inteira, se divertir em "alguns momentos", e só fazer o que quer (isso nem todos fazem), aos 65 anos?
Eu não sei se deveria ter todas essas dúvidas na minha cabeça, sendo que eu tenho 19 anos, e nenhuma vontade de fazer faculdade nenhuma. Eu quero algo que vai muito além de ensinamentos de livros, professores e diplomas medíocres que vão te indicar para trabalhos medíocres, até você chegar no auge dos seus 45 anos e falar: perdi minha vida inteira fazendo o que eu achava que eu gostava.
Afinal, quem foi esse filho da puta, que ditou as regras da vida? Que a sua vida só seria "bem vista" se você fosse graduado, trabalhasse em um lugar que te desse dinheiro (não mais do que o porco do seu patrão que te explora, e você acha que está tudo "ok" trabalhar aos finais de semana). Eu sou realmente muito insatisfeita ou vocês que são mediocremente acomodados?
Que sensação é essa de nunca se sentir completa, ou de não achar nada que me faça querer ficar mais do que 3 meses em um lugar?
Quando, afinal, eu vou conseguir olhar para dentro de mim mesma, e me sentir satisfeita com as coisas que eu faço, sem achar que estou patinando e não chegando a lugar nenhum?
Talvez, sim. Sejam meus 19 anos. Apesar da minha vontade de ser livre vir desde quando eu tinha 7 anos, e falava pro meu pai nunca vender aquela Kombi branca que a gente tinha, que ele usava para trabalhar, que eu iria viver dentro dela. Ele ria, sacudia a cabeça e dizia "quando você fizer 20 anos vai perceber que as coisas não são assim". Então, como as coisas são?
Se a felicidade se resumir em um escritório, todo engomado, na tela de um computador, trabalhando aos finais de semana, em nenhum momento da minha vida vou conseguir ser feliz. Eu não nasci pra isso.
A liberdade só vem quando a gente fecha os olhos e descansa. Eu não quero perder a minha vida dormindo, ou então mentindo para mim mesma, dizendo que está tudo "ok".
Talvez eu devesse me conformar, e morrer por dentro. Porque eu sinto que acontece isso comigo ás vezes. Eu estou morrendo por dentro.

"Aos Meus".

Não gosto nem um pouco de postar textos aqui que não são da minha autoria. Mas achei que eu devia compartilhar com vocês um texto de extrema filosofia evolutiva.
Enjoy this shit. "Quem é sabe".

Quer saber se estou bem

Dediquei minha juventude a amar uma pessoa. foi a coisa mais difícil que já fiz, terminar com alguém que eu ainda amava. Foi como uma morte e muito do que eu era parecia ter morrido junto, no entanto, amor não morre! se silencia.

Simultaneamente os trabalhos de restauração do Acervo Russo chegavam ao fim e minha missão estava cumprida. Uma outra parte de mim morria.

Meu álbum estava pronto.

Fiquei perdido caindo na casa dos camaradas quando rolava. tinha empenhado tudo em ter uma vida com outra pessoa, fiquei sem casa na cidade que morava. Por uns tempos tentava descobrir pq eu estava ali e como sair.

A verdade é que venho já há algum tempo adiando o meu passo adiante por apego ao que tinha. Sempre fui uma pessoa de contar as bençãos, mas nos últimos anos fiquei imerso demais no mundo" real" e meus planos eram de mudar a parte da minha realidade que achava não estar a altura do que plantei. Só q o que eu tinha, impedia o que precisava conquistar.

De forma curiosa, em um revés da vida, me vi sem nada! Triste, confuso, meio bicho solto além da conta. Bebi demais, fumei demais, tretei demais, saí demais, gastei demais dentre outros prazeres mais óbvios. Por 9 anos eu amei demais! 

Na merda, mas Finalmente sem medo, livre, sem nada a perder me senti novo.

Agora, preciso de novas desculpas pra seguir adiante e evoluir, há muito mais a se aperfeicoar do que apenas a música. Adoro a vida, mas devemos nos incumbir de dar sentido a ela. Adoro ter dinheiro, mas há mais na vida do que esbórnia. Adoro as flores, mas há mais na vida do que mulher.

Recuperado da minha morte, começo agora a tramar minha reincarnação ainda em vida. E como venho fazendo, cedo ou tarde minha arte transmitirá essa fase de busca a vcs, só que há um novo elemento...dessa vez eu vou encontrar!!!

Chamei essa pessoa que tenho sido nessa transição de "Cachorro Magro", meu alter-ego e arquiinimigo o qual deve entrar em contato pedindo resgate em breve.

Confesso que ele tem tirado uma onda! ele tem queimado meu filme, e trazido grandes realizaçoes, todas mundanas!!! quer me destruir (eu tenho deixado) mas não passou nem perto de fazer jus a minha pessoa. E quando eu acabar com ele, apenas o nivel superior da minha existência restará.
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Vida longa aos guerreiros! A eternidade é agora.

Desabafo. Desabando.

Eu olhava a minha volta, e só conseguia sentia raiva. Raiva das pessoas, do assunto delas, do modo que elas vivem. Raiva de como elas eram irrelevantes e vazias. Raiva de como eu desejava que as coisas fossem diferentes.
Eu procuro manter meu coração puro, mesmo sabendo que a perfeição está longe de qualquer ser humano na face da Terra. Mas hoje eu só consigo sentir raiva.
Será que é tão difícil eu me encaixar em um lugar que eu goste? Ou fazer as coisas que eu gosto? Será que todas as pessoas que aparentam ser felizes com seus trabalhos, são realmente felizes e realizadas? Me sinto um peixe fora d'água. Sinto que aqui não é meu lugar, e que tudo isso está sendo um equívoco: Eu não pedi para que nada disso estivesse acontecendo.
A minha vida, em si, é tudo que eu quis. Eu só não entendo o que acontece aqui fora, da minha bolha. Na realidade do mundo. A cabeça das pessoas, o objetivo delas, e o que vai ser de todos nós.
Eu dou o melhor de mim para as pessoas, e eu juro que eu só espero que elas sejam gratas por isso. Nada mais. Mas o câncer do ser humano é a ingratidão e todo os defeitos que a gente não consegue enxergar.
Ás vezes, quem sabe, se eu fosse mais uma conformada, eu não viveria melhor. Viver uma vida inteira dizendo "tudo bem", sorrindo e vivendo da forma como o mundo caminha, como a sociedade e as pessoas acham correto... Sim. Como elas acham que esteja correto. Porque o certo pra mim, não é pra você. E no mundo não existe a razão entre o certo e o errado. Existe o limite, a barreira que existe no seu cérebro, e no meu.
Tem dias que eu queria começar de novo. Eu, Camilla. Começar tudo de novo. Com uma criação menos livre, com mais restrições dos meus pais. Tem momentos na minha vida que eu realmente queria ser satisfeita com as coisas que eu tenho e como eu vivo. Mas eu simplesmente não consigo.
Todos esses falsos ideais, todas essas modas que passam, tudo isso. Toda essa falta de convivência com a realidade, que as pessoas tem, me mata. Toda essa falta de assunto, essa falta de tempo, essa falta de colo, de consolo. Isso acaba comigo.
Todo esse ego. Isso, acaba comigo.

Renovação

Acreditar que a mudança é possível, e que o erro nem sempre está no outro, e sim, em nós, é a mudança mais grandiosa que conseguiremos atingir em nossas vidas. Acreditar no amor, e fazer com que ele se espalhe por toda a superfície terrestre, é a nossa missão desde o momento que nascemos, até o juízo final.
Quem dita as primeiras palavras somos nós mesmos, e o final delas também. Pedir a Deus um pouco de humildade para nosso espírito, e livre arbítrio de nossas mentes. Reflexões que passam de um momento para a vida toda. Eis a grande vitória.
A vida corre por linhas tortas, e nem sempre é nossa missão deixá-las corretamente retas. Ás vezes o oposto nos mostra o caminho certo, por mesmo que não consigamos entender...
A reclamação nunca foi a chave de nenhum problema, e desencadear sentimentos que já se foram é só perda de tempo.
Olhar pra frente é necessário, e um passo a mais já não está no mesmo lugar. É necessário ACREDITAR.
O meu, o seu, não é o primeiro nem o último problema da Terra. Muito menos o mais alarmante. Por tanto é necessário compreensão e calmaria para que tudo se ajeite.

Tudo tem prazo de validade. As pessoas não são eternas, sentimentos não são eternos. É difícil compreender, mas uma hora a vida te acorda.

Eis que surge mais um dia. Ou um grande dia. Só depende de você.

Coração

"Mas eu te amarei. Porque de todas as formas bonitas e mais singelas, és a mais perceptível e irredutível que existe. E a força que me guia para cada dia, eu continuar."

Nunca foi dito

Eterno dilema entre discurso e poema,
Mente que interna, mente que mente
Sente.
Faz de conta porque não sabe lidar
a verdade dói aos olhos de quem só sabe reclamar.

Verdade que aparenta ser distinta,
entre nós não é bem vinda,
tapa os olhos e a retina
envelhece a mente, te tira do altar
não faz a sua.

Pensa que não pode mas tá quase lá,
mais fácil ficar parado do que ajudar a mudar!
Se posso escolher logo já sei
é tudo nulo, é em plena escuridão.

Do breu a José Dirceu,
de Maluf a Cachoeira,
de você ao negro no vagão.
Ninguém muda, é tudo igual.
Se tem chance de foder o outro vai em frente,
sabe o que faz!
Não tô aqui pra julgar ninguém, então pra mim tanto faz.

Esperar sem saber o quê,
trabalhar em troca DU QUÊ,
viver sem saber o PORQUÊ.

Cidade que chora ao réu,
mãe que perde o véu,
filho que teme o abandono,
pessoas cheias de sentimentos tolos.

Sabe que pode mas ninguém muda,
num move um dedo se for sair da disputa.
Ninguém quer viver na verdade,
a realidade dói pra quem tapa os olhos da lealdade.

Verdade crua
nua
dura.
Seu mundo desabô. Cabô.
Você não é mais o mesmo,
nem seus pensamentos estão ilícitos.

E só.
É só.
Por só.
Só.

É tudo culpa do tempo

Olha, eu sei que não tem como voltar. Mas tô aqui, cá pra nós, a saudade não me deixou continuar.
Olho nossas fotos, retratos e imagens, logo concluo, que sou transbordada de saudade. Me deixe ficar mais um pouco, encostar minha cabeça no teu ombro, te contar dos meus dilemas, das minhas revoltas, dos meus problemas. 
Quero te dizer que todo esse tempo longe, me mostrou como é bom estar perto. Me

smo que não seja sempre, e muitas vezes, só no inverno. Sei que por muitas vezes errei, mas sei que das poucas vezes que acertei, era você que estava ali. Segurou em minha mão, chamou minha atenção, e gritava "não vai pra rua não!".
A saudade bateu forte, e de repente me vi inundada. Sei que sem vocês, mesmo distante, eu ainda sou um nada.

Amor

Qualquer mera coincidência da razão do meu sorriso com o encontro do teu olhar é consequência. E se todo dia pudesse trombar com teu olhar para que meu sorriso abrisse, eu o faria. Apesar de todos esses poréns que me tiram de você, acredito que os quaisquer nos aproximam. Eu poderia resumir como o azar de ter perdido outros sorrisos, mas a mera sorte e consequência de ter encontrado teu olhar. O único que me faz vibrar, do momento que levanto, ao momento de deitar...

Sim ao Simples

Nunca precisei de muita coisa pra me fazer feliz. Um sorriso aqui, um abraço ali, um pouco de atenção, alguém que escute o que carrego em meu peito. Poucos eram os seres humanos que conseguiam me fazer realmente feliz, e não apenas arrancava um sorriso do meu rosto. Em uma caminhada tão pequena, nunca tive alguém que pudesse me acompanhar em todas ideias mirabolantes e sonhos redundantes. Eu era s

imples demais para que alguém me entendesse profundamente.
Por mais que eu tentasse, alguém sempre acabava me decepcionando, e eu desistia mais uma vez da raça humana. A raça que traga o que há de bom em mim, a sagacidade que trago em dias de luta. a SAGAZ CIDADE que acaba com a minha rotina. Ninguém nunca me entendeu por completo.
Acontece que, eu era simples demais pra viver como as pessoas vivem. Com tanta ambição, com tanta ganância. Eu só queria aquilo. Era só uma coisa, e ninguém nunca conseguia ser apenas aquilo. As pessoas eram mais. E isso me tirava do sério.
Eu nunca gostei de gente que queria ser. Que tentava ser. Eu gosto de gente que é. Gente que era. Gente que foi, e ficou pra história. Que fez algo pra mudar essa porra toda. Não de gente conformada, de gente satisfeita. Eu não suporto gente suportada. Gente satisfeita. Gente que "tá tudo bem".

A verdade é que hoje eu encontrei o meu caminho e eu estou em paz. Vivendo da forma que quero, como eu quero. Com quem eu quero. Quem foi embora, foi. Quem ficou sabe. Eu não vou ser mais uma conformada. Eu não vou me tornar a coisa que eu mais detesto na vida. O ser humano.

#SÃOPAULOPEDEPAZ !

Ontem fui dormir um pouco mais tarde, e apesar da grande alegria que eu estava, me deparei com uma dura realidade que estamos enfrentado à alguns dias. Assisti ao Profissão Repórter, eu nunca assisto, porque estou sempre dormindo, mas ontem

não dava realmente pra perder. O tema foi sobre o que estamos vivendo em São Paulo, essa onda bruta e desumana de violência com nosso povo... PM's sendo assassinados, pessoas inocentes sendo mortas cruelmente!
Eu não consigo entender até onde tudo isso vai, entro em uma onda de desespero tão grande... Em uma das reportagens, passou o caso de um menino, de 20 anos, trabalhador, morador da periferia de São Paulo, se eu não me engano, Zona Norte. Um rapaz que nunca fez mal a ninguém, assassinado. Pelo simples fato de ter que pagar pelo que nunca fez!
Até quando vamos conviver com isso? Onde tudo isso vai chegar?
Queria deixar bem claro, que sempre temos aquela questão em mente "ai, mas isso não vai acontecer comigo". VAI ACONTECER!
As ruas estarão cobertas de sangue e a nossa liberdade que na verdade nunca existiu, estará pior ainda daqui uns dias.
Gostaria de pedir à vocês que orem, peçam a Deus o conforto do coração dos parentes dos inocentes e PM's assassinados nesses dias frios e turbulentos nas ruas de São Paulo. Pedir também, que orem pela alma dos moradores de rua sendo mortos cruelmente sem porquê. Se a solução de uma cidade melhor for essa, qual será o futuro do nosso país? Da nossa cidade?
Meu coração sente muito isso, estou muito mal com tudo isso que está acontecendo na minha cidade querida... É só se colocar no lugar desses familiares, que vocês vão entender um pouco mais do que eu estou dizendo.

"FAVELA PEDE PAZ, LAZER, CULTURA, INTELIGÊNCIA, NÃO MUVUCA!".

Eterna. Interna. Mente.

Por vezes me pego pensando em um infinito de perguntas sem fim! Quanto tempo eu vou aguentar aqui? Nessa cidade que sangra, com perigo de acordar todos os dias com a incerteza de que irei voltar para a casa! A maturidade bateu em minha porta mas eu me recusei a abrir, até que um dia ela entrou sem pedir. Essa caminhada é louca, insana, e por vezes me peguei pensando em uma forma para escapar de to

da essa confusão, sem nenhum arranhão... Logo conclui: Não há como escapar. Estamos todos no mesmo barco. Furado e velho. O mesmo de anos atrás, em que nossos pais, avós e ancestrais se encontravam.
Lido com dilemas do coração e da mente todos os dias, e os conflitos que a alma mal pode entender! Conflitos que foge do entendimento do ser humano que sobrevive sem nenhuma questão em mente. Eu tenho respostas das quais eu sempre esperei: É tudo um grande looping de mentiras!
Todos os dias penso nas coisas boas que a vida me oferece, mas me cobra caro, por cada momento passado junto aos "MEUS". Eu agradeço por ser um desses. Preciso da calma que não encontro nos dias da semana, e só posso encontrar quando caio em sono profundo ou em conversas em qualquer esquina com os verdadeiros: A vida é uma caixa de surpresas, e eu estou disposta a pagar o preço!

São apenas pensamentos que vivem em mim e no meu psicológico no dia a dia. Preciso encontrar forças para continuar batalhando, sempre avante, mesmo quando tudo parece desabar de uma só vez. A mente da gente realmente comanda tudo! Vai além de qualquer entendimento.

Home is wherever I'm with you.

Como você fica lindo com essa camiseta. Com aquela sua calça cinza também. Gosto muito do seu cabelo quando acorda, e também adoro o tom da sua voz quando me diz "bom dia vida".
Gosto de como você me acorda, e do jeito que fala comigo. Gosto de quando a gente discute e você não consegue falar meu nome. Gosto quando no meio da discussão, você fala "mas vida, eu sei...". Eu adoro quando você deita a cabeça no meu peito, e eu esqueço de qualquer angustia dessa vida. Adoro receber seus afagos e até seus beijos calorosos e duradouros. Amo as noites que dormimos abraçados, e você fala que me ama bem no pé do meu ouvido.
Gosto de te olhar cozinhar, e todo o cuidado que você tem com tudo que faz. Eu gosto de você nu, na cama.
Não consigo explicar o que o brilho do seu olhar me traz. Aliás, as incontáveis sensações que ele me dá. Paz, alegria, conforto, amor, amor, amor, vontade de te morder, amor, amor e mais amor. Uma overdose de amor.
Eu amo esse seu jeito de homem maduro, sua cara de sem vergonha quando quer me pedir algo... Eu amo quando você está de azul. Deitar do seu lado e encostar no seu corpo, só pra ficar sentindo sua pele. Eu amo o toque da sua pele.
Eu te amo do começo ao fim. Te amo desde o dia que te vi, e a cada dia que passa, eu te amo mais. Eu nunca encontrei alguém com a sua áurea. Gosto dos seus valores e até do respeito que você tem comigo. Eu te amo do começo ao fim.
O mundo seria melhor se existissem pessoas iguais a você. O bom humor iria reinar 24 hrs, e o amor seria acima de tudo.
Você me irrita quando toma café o dia todo e chega em casa, e não pára um segundo. Ai eu reclamo, você me olha com aquela cara, e eu já começo a amar tudo que você faz, de novo. Eu não conseguiria te odiar nem por dois segundos. Você é a melhor pessoa que eu já conheci na vida.
A eternidade não é o bastante pro tempo que quero passar ao seu lado. Para os dias com brincadeiras, sorrisos e cores que você me traz desde Dezembro.
Obrigado. Por trazer cor onde não tinha, certeza onde era um poço de dúvidas, verdade onde havia mentiras... O nosso relacionamento espiritual foi a melhor regra que eu já tive na vida. E quero cumpri-lá passo a passo, dia a dia... Você me trouxe finalmente a calmaria.

"Nunca vou me esquecer daquele Dezembro..."

Uma música

Eu nem sou muito fã de fazer posts assim hoje em dia, mas é que eu precisava compartilhar de alguma forma, a saudade que eu acordei hoje. Metade de mim é a saudade, e a outra, felicidade.
Então existe uma música que representa muito tudo isso que vive em mim. E é também, minha música favorita.
Pra quem não conhece, pra quem já conhece, Wish you Were Here, dos extremamente geniais, Pink Floyd:


"Então,

Então você acha que consegue distinguir

O paraíso do inferno

Céus azuis da dor

Você consegue distinguir um campo verde

De um frio trilho de aço?

Um sorriso de um véu?

Você acha que consegue distinguir?

Fizeram você trocar

Seus heróis por fantasmas?

Cinzas quentes por árvores?

Ar quente por uma brisa fria?

Conforto frio por mudança?

Você trocou

Um papel de coadjuvante na guerra

Por um papel principal numa cela?

Como eu queria, como eu queria que você estivesse aqui

Somos apenas duas almas perdidas

Nadando num aquário

Ano após ano

Correndo sobre este mesmo velho chão

O que encontramos?

Os mesmos velhos medos

Queria que você estivesse aqui."

Relação: Eu x ♥

Eu sempre fui daquelas pessoas que por fora, aparentava ser a mais sem coração possível. Não que eu era ruim, mas é que quando eu sentia uma aproximação maior, eu já recuava. Mas também não era a toa. Eu nunca fui uma menina que sempre deu certo com os garotos que me envolvi, eu, e mais umas dez milhões no mundo.
A questão toda, é que sempre fui muito extrema. Ou eu amava, ou eu abominava. E isso sempre me privou de muitas coisas... Perdi oportunidades (ou não), de pessoas que realmente me queriam bem, e troquei por aquele (in)feliz que me fazia chorar porque não me dava a mínima. Passava horas esperando um telefonema, uma janela no MSN, ou então aquela velha e boa SMS de boa noite. Ai, eu acertei, você também é (era) assim, né? Em algum momento da sua vida você foi assim. Ou será assim.
Já vi amigas minhas, que eu jurava que não tinha um coração batendo no peito, caírem de amor. E o que esse bendito amor faz com a gente... Ou essas paixões, que nos pegam desprevenidas, e quando você vê, já era. Você tá toda se derretendo e não faz nem ideia das consequências disso tudo.
Mas eu tô aqui pra te dizer que isso passa, tá? Você não será nem a primeira, e nem a última pessoa no mundo a passar por isso. Todos nós um dia temos que conhecer o ruim, pra dar valor no que é bom de verdade.
Em diversas situações das nossas vidas, lidamos com a nossa mente confusa e reclusa, a mente feminina. Temos o dom de enxergar a luz onde tá tudo escuro, de enxergar o defeito na perfeição, e até, de inventar coisas que nós mesmas não entendemos. Mulheres, de onde vem toda essa nossa criatividade, pelo amor de Deus?!
Se eu contar pra vocês, que eu só consegui enxergar a louca que eu era (talvez por isso a maioria dos meus relacionamentos foram frustrados), depois de conhecer uma coisa que se chama amor próprio. A gente ouve isso direto, principalmente das nossas mães, não é? Você senta pra chorar do Joaquim da escola, porque ele quer a Aninha, e não você, e ela fala: Minha filha, você precisa ter amor próprio, caso contrário, ninguém vai te amar. Desculpa te dizer cara colega, mas ela está mais do que certa.
O amor próprio é uma parada estranha. Ela tem que ser dosada, pra não ser confundida com egocentrismo, entende? E ele tem que ser grande também, para que você não perca seu valor, e não se esqueça de onde você veio.  Eu sei que você também pira com essa coisa de não poder ser... Uma coisa só. Eu também piro com isso. Mas ser extrema nunca te levou a nada, concorda?
A realidade de tudo isso é que, você consegue olhar pra dentro de si mesma, e apontar as coisas que você acha que realmente está errada ou certa. Eu disse, olhar para dentro de si mesma, e não se você está vestindo 40 e sua amiga 36. Isso não é amor próprio, isso é o velho e maldito ego. Quando conseguimos enxergar nossos próprios erros, mesmo depois da torcida inteira do Corinthians nos apontar, conseguimos nos amar por inteiro, nos valorizar. Os nossos erros só tem capacidade de serem consertados, se tivermos o bom senso de entender onde estamos errando.
Eu sei que é difícil aprender tudo isso de uma hora pra outra, mas de alguma forma, isso um dia, vai entrar na sua cabeça, e no seu coração. Você não vai mais aceitar ficar de segundo plano, quando os amigos dele não quiserem sair, e ele te ligar, depois de uma semana esperando, e você aceitar, jurando que ele vai te pedir em casamento. Respira. Pensa. O seu amor próprio vai falar mais alto.
E não apenas dizendo sobre relacionamentos amorosos, mas sim com certas "amigas", que insistem em nos deixar pra baixo, nos fazer mal. Uma regra básica que você precisa entender sobre amizade: As pessoas erram, SIM! Mas elas tem apenas 1 chance de consertar esse erro. E você tem uma chance pra perdoar. Quem insiste no erro, morre na praia.
Já tive amigas das quais eu admirava (e muito!), ao ponto de pensar que era a melhor pessoa da face da Terra... E eu quebrei cara. Hoje em dia sou de pouquíssimas amigas, posso contar em apenas uma mão, e ainda sobra alguns dedos...
O que eu queria que a maioria das pessoas entendessem, é que se a pessoa te faz mal, não é amor. Quem ama cuida, respeita, é fiel, e isso eu digo em todas as formas de amor existentes no mundo!
Ah! E antes que eu me esqueça, a frase que mais tem sentido pra esse post, vem de uma música bem querida...

"Coração não é tão simples como pensa!..."

Vida nova, Nova vida.

Depois de dois anos eu consegui retomar a este blog. Dentre esses anos, muitas coisas mudaram na minha vida. Obs: Quando eu digo muitas, eu quero dizer várias coisas mudaram na minha vida. Para o bem pra ser sincera.
Muitas coisas boas aconteceram, e ruins também. Eu consegui superar algumas frustrações, e venci grandes barreiras que faziam parte do meu dia a dia. Me libertei de um sentimento de culpa e "amor-eu-não-sei-se-foi-correspondido", e hoje eu estou em uma fase de amadurecimento na minha vida.
No meu último post, eu tinha 17 anos. Hoje, eu estou com 19 anos. Eu estava morando com meu pai e meus tios, no apartamento que era dos meus pais quando eles ainda eram casados. Hoje eu moro na rua de cima, numa casa bem pequenininha. Mas é minha, entende? Comecei duas faculdades. Tranquei as duas. Aquela velha história de nunca conseguir terminar o que eu começo, isso é mal de Camilla, já se passaram dois anos e as coisas não mudaram, mas tenho fé, tenho muito o que aprender ainda.
Tive uns altos e baixos por ai, mudei algumas vezes (umas 4 vezes nesses 2 anos) de emprego, e hoje eu acredito que estou na empresa que eu realmente desejo crescer. Eu estou feliz, pra ser sincera.
O relacionamento com meu pai vai de vento e polpa, eu tenho muito que agradecer a Deus por isso. E também a minha independência, que ajudou muito para que isso acontecesse. Vi minha mãe umas quatro vezes nesse meio tempo, ela veio me visitar um tempo atrás. A relação de amizade dos meus pais é algo que realmente me deixa boquiaberta. É pura e sincera, eu jamais pensei que depois de todo o sofrimento que meu pai passou ele iria um dia, se quer, dizer 'vai com Deus' pra minha mãe. Eu estou bem feliz, com isso, pra ser sincera.
Minha irmã tá enorme. Cada vez que ela vem pra Capital entro em depressão de ver como o tempo tem sido cruel comigo e ter feito ela crescer tanto assim (de onde veio, afinal, aquele corpo dela?). As ideias também... Ela está se tornando uma pessoa maravilhosa (ela sempre foi).
Tá. Eu preciso contar uma coisa. Eu encontrei alguém... Calma, é correspondido. E ele não me machuca, sabia? Eu o conheci, e não vou me gabar, mas a gente combina. Sabe aquela sensação de Deus olhar pra você e olhar pro outro e falar "esses dois aqui vão ser feitos um pro outro, na mosca!". É bem essa a sensação que eu tenho. Desde o dia que eu olhei para aqueles dois olhos que tem um brilho imensurável (eu juro pra vocês, eu nunca vi um olho brilhar tanto igual o dele), eu sabia que ele tinha alguma coisa que me pertencia... Ele. Por inteiro.
Nós começamos a nos envolver, e desde antes mesmo de começarmos um relacionamento, fomos fiéis com os "terceiros" (pessoas das quais estávamos envolvidos, quando "nos envolvemos espiritualmente"), porque foi isso que aconteceu com a gente.Antes de acontecer qualquer coisa que vocês estão pensando, nossas almas se comprometeram.
Eu vou escrever dele aqui e logo vocês vão ficar com raiva de mim (eu prometo que minha versão 1.9 está menos dramática e mais realista do que aos 17, é que alguns anos a mais te fazem perceber como as coisas são reais e que o mundo da fantasia não leva a nada, a não ser, a decepção).
Nós estamos juntos a 10 meses e 13 dias. E morando junto, estamos juntos a 1 mês e alguns dias (eu também não sou tão boa assim com Matemática). É, nós estamos morando juntos. Eu disse morando juntos. Mesma casa, mesmo banheiro, mesma geladeira, mesmo controle remoto, mesmo computador e mesmo lençol, todos os dias das nossas vidas. Não quero escrever muito dessa experiência aqui, porque a ideia pro próximo post é bem essa. Mas o que eu posso adiantar, é que, meu amigo, se isso não for amor, eu prefiro que você me atire do penhasco, porque eu desconheço o significado dessa palavrinha que tanto insiste em machucar/cuidar do nosso coração.
Eu estou feliz. É o que eu posso dizer pra vocês de primeira data.
Sem mais delongas, quero dizer que estou de volta. Há alguns dias atrás eu estava querendo voltar a escrever. Quando perdi a senha desse blog, eu agradeci, porque a fase que eu estava, a melhor coisa que poderia ter me acontecido, era ter perdido a senha. Deus sabe fazer as coisas certas até via internet, depois de dois anos e recuperada, achei essa senha de novo, não é?

Prometo não decepcioná-los com essa minha volta. Eu sinto muita falta de ouvir alguém dizer "li seu blog e me identifiquei muito com a história". Espero que vocês possam se identificar com a minha vida, assim posso me sentir mais normal.

Dor.

Eu gostaria de saber como se faz para esquecer, tal dor que queima em meu coração, toda vez que me lembro de sua partida. Eu olhava para seus olhos, enquanto você dormia, e acompanhava cada respiro que você dava... Eu conseguira te prender dentro de mim todo esse tempo, mas estava ciente da sua ausência daqui uns dias, e tudo que eu queria era me conformar. Queria me conformar da tua falta quando eu precisar de alguém para dar a mão, queria me conformar da falta do seu ar quando eu querer respirar junto à você, e quando eu sentir a vontade de te tocar. Pudera eu ficar todo o tempo admirando seus traços, que aos meus olhos, são perfeitamente planejados... A dor invade meu peito, me sufoca, e me tira o fôlego. Eu já não conseguira ficar sem a sua presença por perto, e viver sem você aqui seria quase inútil, apesar de depositar todos os dias desses meses em você. Eu sei que conseguira seguir em frente, mas algo iria me faltar nesses meses. Você levara uma parte de mim, e eu ficara incompleta com a sua partida.
Por mais que eu tente, a dor corrói minhas entranhas, e eu tento acostumar a ausência de te ter por perto. Eu pertenço à você em cada pensamento, e isso não vai mudar tão rápido.

Solidão.

Eu procurava esconder aquele sentimento de desgosto, em qualquer lugar onde caberia, mas eu simplesmente falhava. Não conseguia olhar diferente, e eu já estava me cansando de fazer de conta que eu ficaria bem, pois eu não ficaria, e isso era claro. Mas mesmo assim, eu procurava não deixá-lo triste, e eu prometi que seria forte, por nós dois. Toda noite quando deitava minha cabeça no travesseiro, as cenas desse quase dois meses me passava na cabeça, como se fosse um ano ou mais. Cada dia que passava, eu sentia que queria ficar com ele pro resto da minha vida. Parece ridículo quando você tem 17 anos e uma vida inteira pela frente, mas era como música para meus ouvidos quando ele dizia que me amava, e que eu era a mulher com quem ele se casaria em um futuro mais próximo que eu pudera imaginar. Ás vezes eu sentia vontade que ele fosse logo, para que acabasse com a minha dor, e ele voltasse logo, em outras, eu rezava para que tudo desse errado, e que ele simplesmente ficasse, e que continuássemos nossas vidas, mesmo na situação em que nos encontrávamos, sem saber como agir, e cada dia ficava mais complicado para nós dois vivermos em nossas respectivas casas. Li em algum lugar do qual não me recordo, que: " O verdadeiro amor, é quando aceita a felicidade do outro, mesmo que não lhe signifique nada ", e talvez, essa frase hoje sirva de conforto para mim, representando que em prova do meu amor, eu não guarde mágoa dele ir atrás de um sonho que lhe parece real. Penso muitas vezes como vão ser meus dias daqui pra frente, e meus finais de semana. Logo imagino que preciso de mais trabalho, mais curso, para que eu simplesmente não pense. Que bobagem a minha, a noite sempre chega, e com ela, todas nossas memórias.
Nesse três meses, eu posso concluir duas certezas: Eu iria ter a mais plena certeza que amava-o mais do que a mim mesma, ou que simplesmente, o amor passou. No momento, eu concordaria que a primeira estaria no padrão correto, a única certeza que eu tinha, era da qual eu estava loucamente apaixonada por ele.

Tormento.

Diria que por muitas vezes tentei compreender o que se passava na cabeça dele, enquanto olhava seus traços refletidos pela janela do metrô. Muitas vezes meus pensamentos pairavam, e quando eu caia em sã consciência, percebia que era inútil tentar ler sua mente pelo seu olhar, mesmo que muitas vezes eu conseguia ler o que ele queria me dizer, em apenas um olhar. Foi assim por um bom tempo, quando me acostumei com seu jeito que eu nunca entendera. Confesso que muitas vezes pensei que ele não gostava de mim o tanto que eu gostava dele, e eu conseguia acabar totalmente com a química que acontecia entre nós. Talvez eu realmente fosse culpada pela maioria das brigas, mas confesso que todas elas eram fruto da minha insegurança. Me sentia constrangida por pensar que talvez ele me esquecesse após três meses, e se quer lembrasse que um dia estivemos passado por tudo que passamos. Eu sei, muitas vezes errei comigo mesma, e fui injusta da forma que o tratei, é que no fundo, temia um fim entre nós. A verdade é que, eu me entreguei tão por inteira, que às vezes me queria de volta.
Eu me perguntava por que ele não se preocupava o quanto eu me preocupava, e eu queria saber o que se passava na cabeça dele, enquanto eu não sentia firmeza nas coisas que ele me dizia, nunca gostei que usassem a conjugação de futuro nos verbos... Não me agradava nem um pouco. E quando eu percebia, cada dia que passava ele estava mais animado para partir, e eu despedaçada por dentro. Não culpo sua vontade, ás vezes me pergunto se me sentira assim de ir para um lugar tão distante, no qual eu não estaria com a sua compania... Mas eu simplesmente não conseguia me imaginar sem a sua presença. Em poucos meses, ele se tornara a pessoa da qual eu mais dedicava minhas horas, meus dias, e eu estava o amando. De corpo, alma e coração. Do primeiro fio de cabelo, até a última pele. Posso dizer que essa notícia de partida, me deixara mais paciente em relação à nós, e insuportável com os outros. Eu não suportava uma só palavra, ou um gesto de que me parecia ofensivo de outras pessoas, arrumei discussões, e até mesmo discuti com pessoas que eu realmente gosto. O problema é que eu estava cega demais para enxergar qualquer coisa, além dele. Eu só conseguia pensar nele, e na minha vida depois dele. Soa dramático, mas eu realmente tinha que aceitar a verdade, mesmo que ela me corrompia por dentro, e me fazia ficar sufocada. Talvez eu precisasse de algo novo para poder começar de novo.

Amanhecer.

Por vezes me julgo forte quando se trata de palavras. Tenho um vocabulário extenso do qual me desapeguei com os anos passados, e hoje faço dele, pouco utilizável. Engraçado como me sinto hoje, olho no espelho e julgo-me forte, às vezes ouço uma música, e sinto-me indestrutível, assim como se essa dor que sinto no peito desaparecesse por alguns minutos, ou até horas. Ai caio na real, e vejo que não é bem assim. Não vai ser bem assim que as coisas vão andar daqui algumas semanas, e eu preciso de mudanças... Eu preciso de mudanças para que não faça nenhum tipo de besteira, e que não sofra. Hoje ouvi uma voz da qual eu sempre senti conforto, e me esqueço do quanto ela me conforta quando preciso. Ela chorou no mesmo ritmo que eu. Ela sofreu no mesmo ritmo em que eu sofri. E ela sabe o quanto preciso do seu conforto, depois de quase um ano separadas. A dor da qual eu falo, é a do tempo. É a dor da qual o amor mais precisa resistir, a distância. Por questão de segundos tenho vontades incontroláveis, e logo elas desaparecem, como se nunca tivessem existido antes, assim, logo sinto vontade de trancar-me em meu mundo, e esquecer de qualquer forma de vida lá fora. Eu não tenho mais vontades, e alguns dos meus planos foram se emabaraçando, e logo, percebi que eles eram tão pouco sólidos, assim como meus sonhos. Eu percebi que estava voltando na estaca zero, e talvez, seja minha última chance de ser feliz, e de construir a minha própria felicidade. Assegurei-me de toda e qualquer pergunta que me fizera durante todo o telefonema, mas mesmo assim, algo por dentro de mim, estava aos pedaços. Eu tinha tanta certeza de um lado, e de outra, eu estava morrendo.
Tem uma fase na vida da gente, que simplesmente não tem o que fazer, à não ser aceitar. Dizer que está pronto, mesmo sem estar. Eu diria que, de alguma maneira, um ano da minha vida foi baseado nessa fase. Eu dissera sim, ouvira com clareza todas as palavras, e muitas vezes até mudei minha opinião por tal atitude. Mas constatei, que, por um ano, não vivi a minha vida. Um ano correra mais rápido do que eu imaginava, e quando olhava para trás, parecia que aquele ano novo vinha à tona, como se fosse ontem. Eu me lembro de cada detalhe daquele ano novo, como se tivesse acabado de acontecer, e eu não queria que aquilo se repetisse no ano seguinte. Por isso eu tomara frente das minhas decisões, e estou sendo dona de minhas vontades. Deixo que meu coração me guie por um lado, enquanto minha cabeça dê a direção certa... E isso, ninguém pode mudar.

Começo, meio, incerteza.

Eu sempre me mantive de escanteio. Ou melhor, mantive os meus sentimentos de escanteio. Me esquivei muitas vezes, me poupei de sentimentos desnecessários, e de ambos não me arrependo. Mas quando eu menos esperava, você apareceu. Da maneira mas estranha e engraçada, porém assustadora eu diria, foi você que me apareceu. Com aquele sorriso no canto do lábio, e as mãos sempre nos bolsos, com aquele olhar de piedade... Eu sempre achei engraçado o jeito que você olhava. Foi muito bom os dias juntos, e eu até ria de mim mesma quando eu cogitava que seria amor aquilo que eu sentia, porque no começo foi um verdadeiro choque pra mim aquilo tudo. Com o passar do tempo, fui me acostumando com a tua presença, e até achava engraçado quando nos víamos e nunca tínhamos lugares para ir, sempre gostamos de bancos de metrô, principalmente dos obesos! O tempo foi passando, e eu fui percebendo que não ia ser mais uma besteirinha, uma paixão como daquelas que você vive e depois se pergunta " eu gostava dele até ". Não. Não foi assim. Quando eu me dei conta, eu não conseguia te olhar com os mesmos olhos, eu até tentava, mas não dava. Eu olhava pra você, e sabia que você era MEU. Com todas as letras, e todo esse poder, M-E-U. Todas as músicas que você me mandava, eu sempre guardava em uma pasta separada das outras... O mais engraçado, era quando descíamos da estação do metrô, e percorríamos o mesmo caminho de todos os dias, e nos perguntávamos : Para onde vamos? Nós já sabíamos o lugar, não era necessário a comunicação. Eu comecei à me sentir diferente, e fui deixando de lado meus amigos, meus "rolos" e até a minha vontade de sair com pessoas diferentes. Isso nunca havia acontecido comigo. Eu comecei à te escutar mais, à viver do seu modo, comecei até à imitar o seu jeito, do meu jeito. A minha cabeça automaticamente já pensava como duas: Não era só eu, não eram minhas vontades, eu automaticamente pensava em "nós". Eu parei a minha vida, e comecei à viver a nossa. Foi a rotina mais deliciosa e alucinante que vivi em 17 anos da minha existência. Eu amava te ver e não saber para onde ir, e adorava o jeito que ficávamos quando nos olhávamos... Percebi com o tempo, o quanto era bom acordar do teu lado, e sentir seu cheiro. Eu sempre me julguei um pouco problemática, quando você virava as costas, eu ficava cheirando sua blusa de frio, pra que eu nunca mais esquecesse do seu perfume, e assim poderia te manter dentro da minha memória quando você fosse embora. Quando eu digo "ir embora", eu me coloco no ponto da sua casa. Ir embora, mas voltar, brevemente, no outro final de semana, quem sabe. Eu também gostava quando você sentava pra fora da janela pra fumar, eu ficava te observando do lado de dentro da janela, e ficava imaginando o quanto eu queria gostar de fumar, só pra poder te acompanhar nisso também... Soa ridículo pra quem nunca amou.
Eu sempre achei engraçado o seu jeito de andar, meio desengonçado, você sempre foi muito fuleiro... Com suas camisetas extra GG, um exagero em pessoa! Você tinha uma forma de me beijar, que por mim, todas as vezes que nos tocássemos, eu gostaria de sentir aquela sensação. A verdade é que, eu acho que eu era louca por você. Como pode em tão pouco tempo, ter tanta certeza que você quer passar o resto dos seus dias ao lado daquela pessoa? Quantas vezes me imaginei em qualquer lugar do mundo ao seu lado, porque eu faria isso por você. Eu deixaria toda a minha vida de lado, as regalias que me propõe, e até as minhas manhas... Eu trocaria qualquer coisa pra poder acordar todos os malditos dias da minha maldita vida, pra te ver acordando de manhão meu lado. Eu trocaria dias de sol, por dias de tempestades ao seu lado. Eu faria de tudo por você, até o ponto de que você me provasse o contrário, de que não vale à pena.
Desacreditei quando você me deu aquela notícia, de partida. Eu realmente achava que aquilo não iria acontecer, mas com o tempo, você foi dando indícios de uma pessoa que iria embora. Eu rezava todas as noites, e pedia com a maior fé que mantenho em meu peito, de que você não iria embora, eu pedi tanto pra Deus... Mas as pessoas são diferentes. E eu não te culpo por isso. Não te culpo por sua decisão de dar um jeito na vida, porque isso sempre te incomodou. Eu só te culpo pela falta que me faz. Eu só te culpo, pelo fato de ser louca por você, e preferir a maior dor (se é que existe), do que a da tua ausência. Eu queria ser clara, de alguma forma, e te dizer que vou continuar intacta para você, quando voltar. Não que eu duvide do seu amor, eu não duvido, nunca. Eu duvido do tempo, duvido da saudade traiçoeira, duvido do vento que bate lá fora, e espero que ambos me provem o contrário. A única certeza que levo daqui pra frente, é que você é a razão de toda essa felicidade. Mesmo distante, você é a razão das minhas memórias, você é a razão do descobrimento do meu amor. Você foi tudo que eu não esperava. Você foi mais do que eu desejei. Você foi minha vida por alguns meses. Você é a minha vida.

Perda.

Acúmulo de sentimento, exagero de desejos, medo, insegurança e até a dor no peito. É tudo assim quando a gente começa à sentir aquela sensação de amar de verdade, pelo menos foi assim que me senti. Olhando por um ângulo, eu sinto que nunca amei alguém como eu amo hoje. Olhando por um lado, eu vejo que tudo aquilo que deixei para trás não era amor. Não era amor como o que eu sinto hoje... Exagerado, delirante, alucinante, frenético, viciante, saudável, e palavras me fogem da cabeça quando tento colocá-las aqui. É algo totalmente irrelevante eu pensar no futuro nessa altura do campeonato, mas é totalmente previsível saber que de certeza, nada tenho. Queria poder olhar no fundo dos seus olhos, e respirar em paz, tendo a certeza de que você vai estar do meu lado quando amanhecer de novo, e que nós vamos sorrir juntos quando nos encontrarmos, e que tudo vai ficar bem. Queria poder ter a certeza de que eu posso te amar sem medo, tendo a certeza que você vai estar no alcance dos meus olhos, e que meus dedos vão tocar os seus, na mais sutil sintonia que já estivemos... É completamente necessária a sua presença pro meu ser, mesmo não querendo, me sinto dependente, e eu nunca me senti assim antes. É como se meu mundo girasse em torno de você, como se tudo que eu fizesse me lembrasse você, e como se tudo que eu planejasse, você estivesse incluso. Eu queria aproveitar você, e ter certeza que mesmo longe, você iria me amar como você me ama quando estamos perto um do outro, mas não dá. Não dá pra ter uma certeza que não tem provas, e que eu sei que meu amor vai resistir à essa distância, mas eu não posso contar com a sorte dessa vez. É triste saber que tudo que eu construi dentro de mim, pode ir embora em um piscar de olhos, ou não. Ou ele pode durar, e a dor vai ser imensa, se já não é. É uma dor irreversível, a saudade que tenho de ti, de sentir sua boca, e sentir sua pele... A saudade é uma dor tão grande mesmo quando sei que você está na sua casa, e eu estou longe. A verdade é que eu não sei se vou suportar tudo isso, não de novo. É uma pena, já que o amor nunca me tocou tão profundo como dessa vez...

Vida.

"Cê é uma droga e me vicia todo dia eu te quero
Temos idades diferentes e idéias diferentes
Mas em tudo que importa fechamo perfeitamente
Só a gente, cê me entende, spring love, represente
Cara de felicidade igual de quem ganha um presente
Tudo indica ser nóis juntin daqui pra frente, hoje e sempre
Quase que é telepatia eu sei que tá na sua mente
Acreditamos em nós dois, plantamos uma semente
Essa semente virou árvore, tudo tão de repente
Parece já ser dez anos mas é tudo tão recente
Tão decente, é só deixar com nóis que nóis se entende."

Talvez..

Preciso lhe dizer o quanto sou sentimental, fácil de ser ferida. Preciso lhe dizer, o quanto sinto quando tua ausência é notada pelo meu coração. Preciso lhe dizer, o quanto faz mal quando discutimos. Preciso lhe dizer, o quanto preciso de ti ao meu lado. Preciso lhe dizer, o quanto tua palavra vale pra mim.. E até preciso lhe dizer, que esqueci da minha vida antes de te conhecer. E até preciso lhe dizer, novamente, que não me imagino sem você. São tantas coisas que preciso lhe dizer, que talvez você não entenderia.. Eu preciso ouvir todo dia a sua voz, e até seu suspiro perto do meu ouvido, e ouvir até o quanto você me ama. Preciso te dizer, que sem você aqui, nada dá certo. Eu espero que você saiba, desde já, que eu não sou nada sem você. Pode parecer clichê, mas na verdade, você é tudo que eu amo na minha vida agora, e parece que esse amor não acaba. Só quem já sentiu vai entender.. E quero que você entenda, que cada vez que eu olho pra você, um pedaço do meu coração se renova, e tudo que eu sentia de ruim, tá revivendo. Na verdade, eu te amo mais do que você me ama. Eu poderia viver a vida ao seu lado, me casar com você e até ter filhos. Eu olho em algumas casas, e eu te imagino lá. Eu olho pra mim, e eu te vejo. A verdade é que talvez eu esteja te amando, talvez. Olha, me perdoa se te machuco algumas vezes, ou se sou grossa demais, eu não sei demonstrar esse amor em gestos. Me desculpa se ás vezes eu sou incompreensível, é que eu quero que você tente me desvendar e me conquistar todos os dias em que levanto da minha cama. Olha, me perdoa se um dia eu te magoei, nunca foi minha intenção. Se um dia você sofrer, eu vou ser a solução pra você.
A verdade é que, em tão pouco tempo, eu já queria ser a razão de você estar na Terra. Talvez eu realmente seja louca, ou talvez eu realmente, esteja te amando.

...

Ás vezes eu me pergunto o porquê. Não que eu já não tenha me conformado com isso.. Eu já me conformei. É que ás vezes eu me pergunto como seria, se nada disso tivesse acontecido. Claro, Deus sabe o que faz, mas Deus esqueceu de mim nesses planos. Não que eu esteja sendo dramática.. É que simplesmente eu não consigo me conformar de que eu não me sinta bem nem lá e nem aqui, nem uma das duas casas, eu não me sinto em casa em nenhuma das minhas duas casas. Muitas vezes me sinto incompleta, e procuro alguém que consiga entender a falta que me faz esse vazio, que muitas vezes as pessoas não conseguem entender. Essa não foi a vida que eu planejei à 5 anos atrás, e quem me disse que ia durar pra sempre, mentiu. Eu sou feliz, mas eu queria me sentir mais feliz ainda com o que eu tenho dentro da minha própria casa, eu só queria que alguém entendesse a minha dor, e o quanto me sinto mal por não ter as pessoas que me amam de verdade na minha vida ao meu lado.. " Os outros " não são o bastante para me fazer feliz ou me deixar pra cima, me considero o tipo de pessoa que precisou perder para se ver o verdadeiro valor. Hoje eu sinto falta das coisas mais pequenas, das brincadeiras mais bobas, e até da minha mãe me perguntando o que eu queria de almoço.. E até alguém se preocupando se eu já tinha tomado banho antes de dormir. É ruim conviver com pessoas que não gostam de você, e só empatam sua vida. Conviver, morar, viver, dormir, acordar, com pessoas das quais não acrescentam nada na sua vida..

Eu precisava falar tudo isso.

vou escrever o que eu quiser.

Vou escrever o que eu quiser, o que me vier na cabeça, mas eu só vou falar de você, porque você tá nela. Eu vou falar o quanto eu te quero, e o quanto você me faz bem. O quanto cada olhar seu me diz pra eu continuar, o quanto cada momento ao seu lado é bom, o quanto cada vez que eu te olho é bom, o quanto eu queria ficar perto de você. Vem aqui, deixa eu deitar no seu colo, que nem a primeira vez. Aquele primeiro olhar, o primeiro abraço, que nem o primeiro dia. Porque quando a gente se ama, é sempre como a primeira vez, essa é a melhor sensação que eu já tive na vida, eu não sei explicar. Certas coisas você precisa sentir pra entender, ou não, ou você não entende. E me deixa te ver, sentado olhando pro nada, com aquele olhinho pequeno, e com a boca com um sorriso querendo sair de lado.. E como é bom ver o jeito que você me ama, mesmo sendo diferente, e até o jeito que você é, como eu amo te sentir perto de mim. Como eu amo saber que tudo isso é real. Ás vezes eu até penso que não é verdade, eu não tava esperando por todo esse sentimento, eu não tava esperando, parece que é assim que fica melhor, parece que é assim que eu esperava, sem esperar. Só quero te dizer que eu não quero te perder, e me dói por dentro, quando eu penso nisso. Eu só quero que você saiba que apesar de tudo, você foi uma das melhores coisas que podiam ter me acontecido, me desculpa se eu tô sendo precipitada, é que pro amor, sem maldade, não precisa de tempo. Cê me deixa assim, toda boba, eu olho pra você e não consigo resistir.. Menino, cê é lindo demais, e todo esse teu jeito me deixa besta, me deixa assim.. Me deixa como eu tô, largada no teu colo, jogada nos teus braços e assim vai ser. Sem lei, sem condição, sem pausa, sem pause, sem rima, sem frase.. Me deixa ficar com você, e o resto depois a gente dá um jeito. Me deixa ficar do teu lado, eu nem ligo pros teus defeitos! Me deixa olhar nos teus olhos, e me deixa te beijar daquele jeito.. Me deixa de olhar? Me deixa sentir você..

Eu te deixo me olhar, mas só se você me prometer, que hoje cê num vai me deixar.

Idiota.

Você sempre vai ser julgado por alguém, por isso não troque seus valores e tenha convicção dos seus ideais.

Pais e Filhos,

Até onde você impõe o respeito por si próprio? Até quando você vai aguentar viver em uma mentira? É tão difícil falar sobre os outros.. Falar sobre o que sentimos quando observamos alguém caindo, e não conseguimos ajudá-lo, é triste ver a queda de perto, de alguém que se tanto ama. Aonde vai chegar a sua falta de respeito, sua falta de valor? Por que as pessoas simplesmente esperam cair, para se levantar? Por que elas simplesmente se deixam levar por erros, sendo que elas tem plena consciência de quem se pode evitá-los? Por que as pessoas se julgam tão modernas, tão além do seu tempo, tão dono de suas palavras, tão cheios de razão, e não percebem que são totalmente quadrados? Eu queria simplesmente, aceitar. Aceitar algo que não me pertence, mas que eu assisto de perto, e simplesmente não consigo fingir que nada acontece. Como as pessoas pensam nas pessoas que vivem nas ruas, com fome, sozinhas, e não pensam na separação de pais? Não pensam como os filhos sofrem, não pensa na família, não pensa no próximo? Você sabe o por quê de eu me preocupar tanto com tudo isso? Porque simplesmente, eu já passei por isso. Eu já fiz parte disso. Alguém ajudou a destruir do pouco que sobrava do amor dos meus pais. Aquele alguém não é totalmente culpado, mas faz parte do grande valor relativo disso.. Eu acho engraçado toda essa gente enchendo a boca pra falar do planeta, para falar do governo, para falar de fulano, para falar da vida de cicrano, e elas não consegue olhar para a próprio umbigo.. Como é possível viver na mentira? Como é viver em um mundo fora do seu? Olhando todas essas circunstâncias, eu chego à uma coisa relativa: Você é adolescente, e o que a gente quer nessa fase, é aventura, para chegar em um ponto em que todos à sua volta estão errados, e só você está certo, é idiotice. Você é um completo idiota e infantil, você não é maduro. Essa atitude não é de gente que tem personalidade e caráter formado, essa atitude é de pessoa que tem falta de respeito por si próprio e por seu próximo.. Coloque-se no lugar, e você vai entender. Coloque-se no meu lugar, no lugar dos inocentes que sofrem com o que você faz, só assima gente consegue entender o próximo.. Só assim a gente consegue atender as atitudes das pessoas, nada justifica a sua atitude. Nada, além de falta de compaixão pelo próximo.

De uma forma ou de outra, eu precisava falar sobre isso, ou ao menos desabafar. Agora ficou claro, isso não é "lesbianismo", isso é ter caráter.
"Você culpa seus pais por tudo Isso é absurdo São crianças como você O que você vai ser Quando você crescer?"

(..)

Você tem muito o que aprender sobre a vida, você não saiu das fraldas.

Voltando

Eu poderia fazer diferente, e ver como no começo
Tudo mudando, e tudo indo à frente do que eu devo
Mas eu simplesmente não consigo ser assim
E o jeito como eu me dou com a situação, me faz pensar
Que hoje as memórias vão ser apagadas
Como moinhos que foram se partindo,
E como tudo ficou jogado, sem nada à fazer
Acho difícil lhe dar com isso,
Se não tivemos chances para recomeçar
Se algum dia você se lembrar
Peço que me espere,
Estou para trás,
Mas estou voltando ao mesmo lugar

(..)

If you can wait..

Mudar alguns hábitos, e até se acostumar com algumas pessoas em nossa volta, nos ajuda à entender melhor as atitudes de algumas pessoas. Se colocar nos seus lugares, e até tentar entender o porque dessa atitude, faz com que demonstremos um pouco mais de solidariedade sob nosso próximo. Algo me deixa completamente hesitada, quando se trata de uma pessoa em relação à outra, tal como um olhar. Eu conseguiria te entender em apenas um olhar, ou uma respiração diferente que desse.. Eu gostaria e esperaria por esse dia, ansiosamente e loucamente, porque quando eu sinto suas mãos sobre meu ombro, e até o jeito que decora como eu sorrio, mesmo que tantos anos se passaram, o seu jeito nunca muda. O jeito que dobra as mangas das camisetas, e eu procuro sempre desdobrar, porque me incomoda! O jeito que fica todo sem jeito quando eu olho pelo retrovisor do carro, e até o jeito que entrelaça meus dedos com o seus.. E até a sua mania estranha de nunca beber água. Eu poderia jurar que nunca esqueci da primeira vez que te vi.. Eu nunca esqueço seu rosto, e nem o jeito com que me abraçou forte. E eu jurava que apesar de estar sempre calado, seus olhos saltavam para me dizer algo, mas você sempre foi conservador.. E tenho certeza que sempre será.
Eu gosto quando me dá umas broncas, e quando fala as coisas com autoridade, de alguém que conhece da vida, apesar de mais novo, eu gosto até do jeito que você me olha enquanto eu durmo, e até do jeito que você me deixa quando eu vou embora, sempre pedindo pra que eu volte, e que eu não suma.. A verdade é que isso já faz um tempo, mas nunca muda.. Você sabe disso.

é..

odeio insuficiência, odeio julgamentos, odeio incapacidade, odeio quem tenta ser o que não é, odeio falta de humildade, odeio drama, odeio frango, odeio televisão, odeio dormir, odeio perder tempo, odeio esperar, odeio calça jeans, odeio botas, odeio que desarrumem o meu cabelo, odeio que me cutuquem, odeio injustiças, odeio que gritem, odeio que não pensem no próximo, odeio ônibus lotado, odeio falta de fone de ouvido, odeio a ausência, odeio a saudade, odeio falta de fé, odeio ficar mal humorada, odeio verduras, odeio coca-cola, odeio quem não sorri, odeio gente de mal com a vida, odeio escola, odeio qualquer tipo de autoridade, odeio quem se aproveita de situações, odeio quem esquece, odeio quem não perdoa, odeio quando as coisas não saem do jeito que eu planejo, odeio ser forçada, odeio acordar tarde, odeio gente que não topa nada, odeio quem não entende, odeio frio, odeio falar no telefone, odeio sarcasmo, odeio inveja, odeio quem se acha invejado, odeio intolerância, odeio falsidade, odeio mesquinhagem, odeio namoros, odeio quem não admite erros, odeio quem escreve errado, odeio quem corrige os outros.

amo sol, amo o acaso, amo o destino, amo pastel de feira, amo suco natural, amo mc donald's, amo a diversidade de etnias, amo aprender com as pessoas, amo sorrir, amo horóscopo, amo crianças, amo ruivos(as), amo dançar, amo ser quem eu me tornei, amo a evolução das pessoas, amo quem escreve certo, amo ser capaz de cuidar da minha própria vida, amo saber ter meus próprios colegas, amo ser verdadeira nas coisas que faço, amo milho cozido, amo pão de queijo com requeijão, amo abraçar meu pai, amo ouvir a voz da minha mãe, amo brigar com a minha irmã, amo chegar em casa depois de um dia cansativo, amo manter minha cabeça ocupada com coisas positivas, amo ajudar as pessoas, amo ter minha consciência limpa quando deito a cabeça no travesseiro, amo rezar, amo dizer "fica com Deus", amo conversar e contar da minha vida para desconhecidos no ônibus, amo falar em inglês sozinha, amo dar ataques de felicidade em plena 7 da manhã, amo me empanturrar de lasanha, amo quando me tratam bem, amo quando me entendem, amo conversar com o meu pai no carro, amo viajar, amo conhecer pessoas, amo escrever, amo ouvir los hermanos antes de dormir, amo respeitar quem merece ser respeitado, eu simplesmente amo, tudo que me cerca, e que faz parte do meu ser.

É uma longa estrada, nesse jogo da vida.

Na verdade, se você não tem pais separados, para de ler esse texto agora, porque você vai me achar uma doente mental, dramática frustrada. E eu não sou. Então se você não for me entender, para de ler agora.Tão difícil falar de sentimentos verdadeiros. Tão complicado falar de algo que você realmente tem esperança, tão difícil falar de algo que você realmente deseja. Se me perguntassem como eu imaginaria minha vida, há sete anos atrás, eu responderia: Meus pais casados, brigas constantes com a minha irmã, indo pra escola, saindo com meus amigos, sei lá, uma vida.. Normal. Afinal, o que é uma vida NORMAL para você? Seus pais casados, toda noite sentados à mesa, jantando juntos, todos sorrindo e conversando sobre a escola, sobre o trabalho, sobre o inglês? Talvez. Porque na verdade, assim era a minha vida à sete anos atrás. Perfeitamente perfeita. Algumas discussões, mais nada que carregássemos para nós mesmos. Agora me deparo na sala, com pessoas que eu jamais pensei que estariam perto de mim, ao meu lado. Minha mãe morando à 468 km de mim, e minha irmã também. Meu pai tomando banho e se arrumando para sair com os amigos.. É. Eu realmente nunca pensei nessa possibilidade. Aos meus ouvidos, soa estranho até agora, por mais que já fazem 6 meses. Posso considerar que é uma etapa na vida da gente, que quando não é com a gente, não faz diferença, " ah, é só MAIS UM casal separado ". Afinal, foi como eu sempre pensei quando alguém próximo me contava de alguma separação. Mas quando você cai em si, que seus pais, sim, SEUS PAIS, aqueles que sempre foram nas suas festas juninas, conheciam seus professores, sempre adivinharam o que você ia querer no jantar, ou o que você queria ser quando crescer, e até o carro que gostava. Sim, eles se separaram. Você sempre os teve do lado, quando alguém te fazia mal, você corria pros braços deles. E agora você tem em mente, que apesar da distância, você ainda tem um deles. Eu ainda tenho a minha mãe. Por mais que ela ainda tenha a família dela lá formada. Eu não tenho a minha família formada, eu tenho o meu pai. A verdade é que eu acho que a minha vida não está certa, e a culpa não é minha. A minha cabeça tende à pensar isso. Dizem que a mente da gente é poderosa, a minha é tumultuativa. Ás vezes a minha cabeça é um verdadeiro inferno, por isso que eu sempre o uso "quero férias de mim mesma". A verdade é que eu odeio tudo isso, e eu realmente queria que as coisas não fossem assim. Mas nem tudo é como a gente quer. Eu não vou mentir, eu consigo ver nesse meu sofrimento uma nova fase surgindo na minha vida, eu consigo sentir isso. A verdade é que estou amadurecendo com tudo isso. Estou aprendendo que na verdade, tenho que me colocar no lugar dos outros, não posso ser tão egoísta como costumava ser. E até engolir alguns "sapinhos" como minha mãe diz. Eu consigo ver uma luz em todos os meus problemas, e admiro isso em mim. A verdade é que muitas coisas ruins que me falam, eu consigo ter mais forças para alcançar meus objetivos. Eu fico feliz por isso. Eu sei que essa fase ruim, vai passar. É só questão de tempo. Eu acredito nisso. Eu acredito, em mim.

Procura-se liberdade e privacidade, tratar aqui.

Acreditando na metafísica de que " tudo que vem, volta " , acredito realmente que estou passando por esse momento um tão quanto crítico. Uma fase que podíamos dar o nome de renascer. Eu tive que me calar, eu tenho que me calar agora. Por mais que eu não concorde, e que haja injustiça. Eu tenho que me calar para não causar maiores conflitos para mim mesma, e para não haver mais confusões do que eu já tenho vontade de causar. Eu só penso em uma coisa quanto à isso: Um dia eu vou explodir. E realmente eu não quero estar em mim mesma no dia que acontecer isso. Eu sei que certas coisas são fatalidades, e que isso mais cedo ou mais tarde iria ocorrer. Acontece que eu jamais pensei que minha liberdade fosse ser tão privada, como ela está sendo. Eu perdi direitos muito tolos, que fazem total diferença para minha vida. Eu perdi um pouco da minha liberdade de expressão, e da um pouco da minha voz ativa. Eu perdi muitas coisas, na verdade. Eu nunca pensei que isso fosse acontecer, não comigo pelo menos. Eu que sempre tive total liberdade de dizer o que penso, o que acho, o que me convém. Eu tive que me calar por um tempo. Talvez isso seja bom, para maiores reflexões. Ou talvez, um novo aprendizado que eu não posso mesmo fazer tudo o que eu acho certo. Tudo o que EU acho CERTO. Minha opinião sempre contou muito, e hoje ela simplesmente não faz diferença. As coisas são e estão exatamente do jeito que eles querem. Algumas pessoas que eu recebi de braços abertos, simplesmente me enganaram, e de novo, era tudo uma máscara. Só pra dizer que no começo estava tudo bem, que as coisas iriam dar certas, e que iria haver igualdade entre nós. Não aconteceu. Simplesmente não aconteceu. Eu perdi uma grande parte do que me pertencia, da única coisa que me pertencia, e conseguiram arrancar de mim.
Mas não tem problema! Acho que com tudo isso, consigo ver algo positivo. O que vocês jogam de negativo em mim, eu consigo transformar em positivismo. E tem mais, eu não tenho que provar nada pra vocês. Mas eu vou provar. E cada um que falou que eu não era capaz, que eu não ia conseguir, vão ter que se calar. Estou disposta à isso. Vou me empenhar à isso, e só assim vou conseguir mostrar que eu estive pensando em mudar. Por enquanto fica só aqui, pra registrar. Logo menos, eu posso fazer com que isso vire uma lenda, ou não. Mas cada dia que passa, isso me dá mais força pra fazer diferente, e eu não vou parar no meio do caminho que nem as outras vezes. Eu vou seguir, porque agora eu tenho todos os motivos do mundo pra fazer acontecer.

Só mais um tempo.

Eu estive todo esse tempo procurando em algum lugar que eu pudesse me apoiar. Eu estive todo esse tempo procurando por algo que realmente fizesse algum sentido, e que me fizesse sentir extraordinária. Em todo esse tempo, eu estive procurando por algo mais real do que eu pude alcançar. Em todo esse tempo, pude descobrir que você sempre esteve ali, em todo esse tempo. Eu me sinto enganada algumas vezes, por mim mesma. Eu sinto que me iludo, mas logo vejo que está fluindo, logo percebo que eu vou conseguir te ter por perto, mais do que eu já tenho. É como se tivesse acontecido à anos atrás, e você apareceu, na hora que eu mais precisava. Difícil descrever esse sentimento, ele não tem nome. Mas o tempo passa, e a gente não percebe. Não percebe que de uma coisa tão tola, cresceu algo tão real. Dentro de mim, uma coisa que eu jamais pensei que fosse acontecer. Eu tive que rezar por noites pra te ter aqui, sem saber que era você, e agora que eu te tenho, eu não posso deixar você ir, por isso te peço que fique, só por mais um tempo. Deixe-me adaptar com a idéia de que eu te encontrei. Deixe-me acostumar com a idéia, que você realmente, é mais do que eu esperava. Te peço que fique mais um tempo, deite do meu lado, e olhe nos meus olhos. E que todas as nossas indiferenças e nossas brigas, acabem como sempre acabam. Você aqui comigo, e eu do seu lado. Como se a gente não tivesse mais no que se preocupar, eu justamente, estive procurando por você, faz um tempo já. Agora que estamos aqui, posso te chamar de meu? (..)

Aquela noite ..

Fazia tempo que eu não me sentia assim, a alegria tomou conta de mim. Eu te vi sentado do meu lado, tão concentrado, tão distraído.. Eu te vi do meu lado com aquele olhar, aquele jeito que você tem, que me irrita. Eu não conseguia me controlar, eu só queria estar mais próxima à você. Agora eu te vejo do meu lado, sentado na escada, milhões de palavras na minha cabeça, berrando para serem libertadas, e a única coisa que eu conseguia te dizer era: "você é idiota, e o seu jeito me irrita". A única coisa que eu queria, era poder ficar dentro de você, pra nunca te deixar. Eu queria ser todos os motivos do seu sorriso, eu queria ser um dos motivos para que você adorasse o amor. Eu estava um degrau de você, você se olhando no espelho. Você chegou perto e me abraçou, e eu não resisti. Como pode? Eu fico tão boba quando você tá por perto. Eu fico tão boba com qualquer gesto e qualquer palavra que você me diz. Eu fico boba com qualquer atitude sua, me sinto tão ridícula e com cinco anos de idade. Sei que pode parecer errado, mas poucas pessoas realmente me fizeram sentir assim na vida, principalmente pessoas como você .. Eu não sei o que está acontecendo, mas eu tenho uma imensa curiosidade de saber.
Eu queria não pensar, mas você já vive na minha cabeça. Não tem como negar.

Por todos os dias da minha existência.

A saudade definitivamente é um sentimento traiçoeiro. Ela te faz sorrir, e te faz chorar. Ela dói quando chega no peito, dá um nó na garganta e confunde sua cabeça. É um sentimento de solidão com uma pitada de esperança. A saudade é algo que nem os maiores expert's conseguiram decifrar. É como se fosse uma ausência do amor, com a esperança de amar novamente. Quando se vive de saudade, não se vive completamente feliz, sempre vai faltar aquela' parte, que fazia toda a diferença, que trazia alegria aos seus dias. Certas pessoas entram e sua vida, e não tem como, podem acontecer coisas, você errar com elas, e elas errarem com você, mas isso nunca vai mudar. É vital. É uma forma de necessidade da qual realmente, não vive sem. O fato de fotos fazerem parte desse ciclo, dói mais. Ver todas as coisas que se passou com você, ver cada sorriso que se perdeu com o tempo, ver toda a inocência e a lealdade dentro dos olhos da pessoa. É incoerente o fato de que te ver me deixa mal, e das vezes que nos esquecemos, não tem como negar. A vida é assim. Mas a única coisa que eu realmente rezo, é que nunca se acabe. Enquanto houver saudade, haverá amor. Enquanto houver qualquer tipo de esperança, haverá meu amor por você. Enquanto eu tiver forças, eu vou lutar pela nossa amizade. Vou lutar pelos dias felizes que passamos, e que ainda passaremos. Nada foi à toa, isso eu tenho certeza. Alguma missão você tem em minha vida, você esteve presente na fase mais difícil dela. Você esteve lá. Eu te amo, e eu juro, que por toda a minha vida eu vou te amar. Não importa quão seja a tempestade, ou o dia ruim. Eu vou estar aqui, mas vou estar do seu lado. Todas as vezes que precisar de um ombro. Eu estarei aqui. E o por quê de tudo isso? (...)

Porque a minha vida ficou praticamente COMPLETA depois que eu te conheci. Eu te amo.

10 coisas que eu odeio em você.

Odeio o modo como você fala comigo,
A forma que corta o cabelo,
Odeio o modo como dirige meu carro,
Quando você me encara;
Odeio seus lábios carnudos,como me beija
O modo como lé a minha mente.
Odeio tanto você ,que isso me deixa doente,até me faz rimar ..
Eu odeio ..
Odeio o modo como esta sempre certo,
Quando mente,
Quando me faz rir;
E mais ainda quando me faz chorar ..
Odeio quando não estás por perto
E o fato de não me ligar.
Mas ..
Mas que tudo,
Odeio o fato de não conseguir te odiar.
Nem um pouquinho,
Nem por um segundo,
Nem mesmo só por te odiar.

Uma Eternidade.

Olá, eu tenho esperado você por aqui

Uma eternidade

Hoje à noite eu jogo-me dentro

E fora do vermelho, fora da mente dela, ela canta

Vem cá e se perca por aí comigo

Para baixo comigo...

Devagar, como você queria que fosse

Além de minha mente, fora de minha mente, ela cantava

E eu penso, quando estou cantando junto de você

Se tudo pudesse ser tão real para sempre

Se tudo pudesse ser tão bom de novo

A única coisa que eu peço a você

É que você tem que prometer que nunca vai parar quando eu pedir

Ela cantou

Expire, então eu posso inspirar você para

dentro de mim...

E agora, eu sei que você sempre esteve

Fora de sua mente, fora de minha mente eu cantei

E eu penso, quando estou cantando junto de você

Se tudo pudesse ser tão real para sempre

Se tudo pudesse ser tão bom de novo

A única coisa que eu peço a você

É que você tem que prometer que nunca vai parar quando eu pedir

Ela cantou

E eu penso

Se tudo pudesse ser tão real para sempre

Se tudo pudesse ser tão bom de novo

A única coisa que eu peço a você

É que você tem que prometer que nunca vai parar quando eu pedir

Everlong, Foo Fighters.

Nada.

Eu cheguei à uma conclusão, mais rápido do que eu esperava! Não posso te ter por perto, realmente. A melhor coisa é quando você some nas tardes, e quando some das manhãs também. A melhor coisa é quando você não está por perto, ou quando você não fala nada. E também quando não me olha, quando não respira o mesmo ar que eu respiro.. Na verdade, o melhor é quando eu esqueço por um segundo da sua existência. A verdade é que o fato de toda essa incoerência imatura, me deixa muito incomodada, e todo esse seu jeito estranho, me deixa com mais vontade de te ter por perto. Quando eu faço de conta que não quero, você me faz voltar atrás. É difícil renegar algo que não se consegue descrever. É difícil saber de algo que não se consegue nem se quer esquecer, por um segundo. A verdade é que eu não sei mais se isso é verdade.

Arriscar?

Ás vezes é preciso perder, para dar valor. É preciso chorar, para aprender a amar. É preciso confiar, para se entregar e ainda assim a grande verdade é que, é preciso ouvir para nunca gritar... Todos irão sofrer um dia, para saber, o verdadeiro sentido da felicidade! Muitas vezes deixamos de lutar pelo que realmente queremos pelo simples fato de não estarmos preparados para ouvir não, errar é humano, perdoar é preciso, e correr atrás daquilo que realmente queremos é uma obrigação! Viva, ame, pense, erre, caia, levante. E depois do erro corra atrás de refazer o seu acerto, faça tudo o que desejar fazer, diga te amo sem medo de não ouvir isso depois, aproveite a vida, nunca se sabe o dia de amanhã.. Rir é correr o risco de parecer tolo. Chorar é correr o risco de parecer sentimental. Estender a mão é correr o risco de se envolver. Expor seus sentimentos é correr o risco de mostrar seu verdadeiro eu. Defender seus sonhos e idéias diante da multidão é correr o risco de perder as pessoas. Amar é correr o risco de não ser correspondido. Viver é correr o risco de morrer. Confiar é correr o risco de se decepcionar. Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é imprescindível á todos. Só você pode evitar que ela vá ao fracasso. Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você. É importante que você sempre se lembre de que ser feliz não é ter um céu sem tempestades, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem decepções. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato. Tentar é correr o risco de fracassar. Mas os riscos devem ser corridos, porque o maior perigo é não arriscar nada. há pessoas que não correm nenhum risco,
não fazem nada, não têm nada e não são nada. Elas podem até evitar sofrimentos e desilusões, mas elas não conseguem nada,
não sentem nada, não mudam, não crescem, não amam, não vivem. Acorrentadas por suas atitudes,elas viram escravas, privam-se de sua liberdade.

(Autor Desconhecido).

Somente a pessoa que corre riscos é livre!

irrá!

life is progressive, baby.
it's true!
sometimes agressive,
never depressive,
always progressive!

Cansei de reviver, esquece Camilla!

Na verdade, ninguém é feliz sozinho. Sozinho que eu digo, é alguém para compartilhar sonhos, para compartilhar vitórias, ou qualquer outra coisa. Para falar a verdade, acho que ninguém consegue ficar tanto tempo sem ter um abraço que conforta, um ombro pra chorar. Eu pensei que pudesse. Pensei que eu conseguisse viver de mão em mão e depositar toda minha carência nos braços de outros alguéns, mas eu não consigo ser de todo mundo assim, eu sou única, então tenho que ser só de um alguém. O que me preocupa, é que não sinto nem um pouco de vontade de ter alguém por perto, pra se sentir completo, a minha real vontade, era descobrir todo esse mistério que realmente me assombra com relacionamentos. É importante gostar de alguém, mas é normal não sentir isso algumas vezes? Eu me culpo friamente por ser extremista como sou, amar loucamente e esquecer frequentemente. Um dia faz todo sentido, eu quero pra sempre. No outro não me agrada, eu já não gosto mais do jeito, o cabelo me irrita, a voz me faz querer ficar surda. Engraçado como as coisas fortemente mudam da noite para o dia, eu acredito que talvez seja a idade. Porque ainda sinto que alguns fatores deveriam mudar sobre a minha personalidade.
Deixar que esse desatino louco de desejos e susurros interiores me encontre chega à ser repulginante, eu gosto mesmo é das coisas na hora. Não que eu esteja esperando alguém, tô aqui do lado de fora para observar como a maré está.. E eu juro, que não anda me agradando muito. Esse mar de gente que não pensa na outra, me assusta um pouco, e como "eu te amo" virou prato do dia, acho um pouco insignificante quando alguém me fala. A verdade é que quando se esquecesse de alguém, e depois se reencontra, pode se perceber que não faz mas sentido algum na vida, e que até sente dó de não ter aquilo dentro de si próprio. A verdade é quando não se decifra o que sente, fica um ponto de interrogação em mente, e realmente não se sabe o que se passa, ou quanto menos o que acontece, nem o tempo cura tudo isso. O final de tudo isso, é que eu chego à mais uma conclusão interminável na minha vida: Eu não sei o que me falta, e nem sei mesmo se é isso. Eu só sei que ás vezes um vazio corrói o meu peito, e me sentir sozinha não é a melhor opção em tempos como esse que estou vivendo. É difícil aceitar quando uma etapa chega ao fim, mas difícil mesmo, é conseguir reerguer-se com um novo começo. E a verdade disso tudo, é que não sinto mais a falta de ninguém, a não ser, das pessoas que ainda não conheci.

É triste saber, que apesar de tudo, que se foi e que está sendo, eu não consigo me apegar e amar loucamente, como eu deveria. Talvez eu seja tola demais, ou talvez, forte demais. Ou na verdade, eu esteja fingindo, por uma leve proteção de tudo que já vi acontecendo.

Tudo que nos irrita no outro ..

Pode nos levar a um melhor entendimento sobre nós mesmos. (Carl Jung)

Sabe aquela pessoa que tanto te critica? Que vive te acusando de inveja, te insulta e julga tudo que tu faz? Sabe aquela desconfiança ou ainda aquela perturbação que alguém te causa?Tudo não passa de uma PROJEÇÃO, onde o indivíduo espelha no outro, os conteúdos de sua própria psique, que negou e reprimiu. (conteúdos estes como: FRACASSO, MEDO, INCOMPETÊNCIA, VERGONHA, etc..). Trata-se de um mecanismo de defesa do próprio ego para que possa assumir a existência de si, sem aquilo que o incomoda.

E todos nós passamos por situações bizarras pra só depois perceber que aquilo que tanto incomodava no outro estava contido em nós próprios; E isso só se dá através do auto-conhecimento..Então, faça o favor de buscá-lo você também e se dê conta da grande bosta que tu é!

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