Dor.

Eu gostaria de saber como se faz para esquecer, tal dor que queima em meu coração, toda vez que me lembro de sua partida. Eu olhava para seus olhos, enquanto você dormia, e acompanhava cada respiro que você dava... Eu conseguira te prender dentro de mim todo esse tempo, mas estava ciente da sua ausência daqui uns dias, e tudo que eu queria era me conformar. Queria me conformar da tua falta quando eu precisar de alguém para dar a mão, queria me conformar da falta do seu ar quando eu querer respirar junto à você, e quando eu sentir a vontade de te tocar. Pudera eu ficar todo o tempo admirando seus traços, que aos meus olhos, são perfeitamente planejados... A dor invade meu peito, me sufoca, e me tira o fôlego. Eu já não conseguira ficar sem a sua presença por perto, e viver sem você aqui seria quase inútil, apesar de depositar todos os dias desses meses em você. Eu sei que conseguira seguir em frente, mas algo iria me faltar nesses meses. Você levara uma parte de mim, e eu ficara incompleta com a sua partida.
Por mais que eu tente, a dor corrói minhas entranhas, e eu tento acostumar a ausência de te ter por perto. Eu pertenço à você em cada pensamento, e isso não vai mudar tão rápido.

Solidão.

Eu procurava esconder aquele sentimento de desgosto, em qualquer lugar onde caberia, mas eu simplesmente falhava. Não conseguia olhar diferente, e eu já estava me cansando de fazer de conta que eu ficaria bem, pois eu não ficaria, e isso era claro. Mas mesmo assim, eu procurava não deixá-lo triste, e eu prometi que seria forte, por nós dois. Toda noite quando deitava minha cabeça no travesseiro, as cenas desse quase dois meses me passava na cabeça, como se fosse um ano ou mais. Cada dia que passava, eu sentia que queria ficar com ele pro resto da minha vida. Parece ridículo quando você tem 17 anos e uma vida inteira pela frente, mas era como música para meus ouvidos quando ele dizia que me amava, e que eu era a mulher com quem ele se casaria em um futuro mais próximo que eu pudera imaginar. Ás vezes eu sentia vontade que ele fosse logo, para que acabasse com a minha dor, e ele voltasse logo, em outras, eu rezava para que tudo desse errado, e que ele simplesmente ficasse, e que continuássemos nossas vidas, mesmo na situação em que nos encontrávamos, sem saber como agir, e cada dia ficava mais complicado para nós dois vivermos em nossas respectivas casas. Li em algum lugar do qual não me recordo, que: " O verdadeiro amor, é quando aceita a felicidade do outro, mesmo que não lhe signifique nada ", e talvez, essa frase hoje sirva de conforto para mim, representando que em prova do meu amor, eu não guarde mágoa dele ir atrás de um sonho que lhe parece real. Penso muitas vezes como vão ser meus dias daqui pra frente, e meus finais de semana. Logo imagino que preciso de mais trabalho, mais curso, para que eu simplesmente não pense. Que bobagem a minha, a noite sempre chega, e com ela, todas nossas memórias.
Nesse três meses, eu posso concluir duas certezas: Eu iria ter a mais plena certeza que amava-o mais do que a mim mesma, ou que simplesmente, o amor passou. No momento, eu concordaria que a primeira estaria no padrão correto, a única certeza que eu tinha, era da qual eu estava loucamente apaixonada por ele.

Tormento.

Diria que por muitas vezes tentei compreender o que se passava na cabeça dele, enquanto olhava seus traços refletidos pela janela do metrô. Muitas vezes meus pensamentos pairavam, e quando eu caia em sã consciência, percebia que era inútil tentar ler sua mente pelo seu olhar, mesmo que muitas vezes eu conseguia ler o que ele queria me dizer, em apenas um olhar. Foi assim por um bom tempo, quando me acostumei com seu jeito que eu nunca entendera. Confesso que muitas vezes pensei que ele não gostava de mim o tanto que eu gostava dele, e eu conseguia acabar totalmente com a química que acontecia entre nós. Talvez eu realmente fosse culpada pela maioria das brigas, mas confesso que todas elas eram fruto da minha insegurança. Me sentia constrangida por pensar que talvez ele me esquecesse após três meses, e se quer lembrasse que um dia estivemos passado por tudo que passamos. Eu sei, muitas vezes errei comigo mesma, e fui injusta da forma que o tratei, é que no fundo, temia um fim entre nós. A verdade é que, eu me entreguei tão por inteira, que às vezes me queria de volta.
Eu me perguntava por que ele não se preocupava o quanto eu me preocupava, e eu queria saber o que se passava na cabeça dele, enquanto eu não sentia firmeza nas coisas que ele me dizia, nunca gostei que usassem a conjugação de futuro nos verbos... Não me agradava nem um pouco. E quando eu percebia, cada dia que passava ele estava mais animado para partir, e eu despedaçada por dentro. Não culpo sua vontade, ás vezes me pergunto se me sentira assim de ir para um lugar tão distante, no qual eu não estaria com a sua compania... Mas eu simplesmente não conseguia me imaginar sem a sua presença. Em poucos meses, ele se tornara a pessoa da qual eu mais dedicava minhas horas, meus dias, e eu estava o amando. De corpo, alma e coração. Do primeiro fio de cabelo, até a última pele. Posso dizer que essa notícia de partida, me deixara mais paciente em relação à nós, e insuportável com os outros. Eu não suportava uma só palavra, ou um gesto de que me parecia ofensivo de outras pessoas, arrumei discussões, e até mesmo discuti com pessoas que eu realmente gosto. O problema é que eu estava cega demais para enxergar qualquer coisa, além dele. Eu só conseguia pensar nele, e na minha vida depois dele. Soa dramático, mas eu realmente tinha que aceitar a verdade, mesmo que ela me corrompia por dentro, e me fazia ficar sufocada. Talvez eu precisasse de algo novo para poder começar de novo.

Amanhecer.

Por vezes me julgo forte quando se trata de palavras. Tenho um vocabulário extenso do qual me desapeguei com os anos passados, e hoje faço dele, pouco utilizável. Engraçado como me sinto hoje, olho no espelho e julgo-me forte, às vezes ouço uma música, e sinto-me indestrutível, assim como se essa dor que sinto no peito desaparecesse por alguns minutos, ou até horas. Ai caio na real, e vejo que não é bem assim. Não vai ser bem assim que as coisas vão andar daqui algumas semanas, e eu preciso de mudanças... Eu preciso de mudanças para que não faça nenhum tipo de besteira, e que não sofra. Hoje ouvi uma voz da qual eu sempre senti conforto, e me esqueço do quanto ela me conforta quando preciso. Ela chorou no mesmo ritmo que eu. Ela sofreu no mesmo ritmo em que eu sofri. E ela sabe o quanto preciso do seu conforto, depois de quase um ano separadas. A dor da qual eu falo, é a do tempo. É a dor da qual o amor mais precisa resistir, a distância. Por questão de segundos tenho vontades incontroláveis, e logo elas desaparecem, como se nunca tivessem existido antes, assim, logo sinto vontade de trancar-me em meu mundo, e esquecer de qualquer forma de vida lá fora. Eu não tenho mais vontades, e alguns dos meus planos foram se emabaraçando, e logo, percebi que eles eram tão pouco sólidos, assim como meus sonhos. Eu percebi que estava voltando na estaca zero, e talvez, seja minha última chance de ser feliz, e de construir a minha própria felicidade. Assegurei-me de toda e qualquer pergunta que me fizera durante todo o telefonema, mas mesmo assim, algo por dentro de mim, estava aos pedaços. Eu tinha tanta certeza de um lado, e de outra, eu estava morrendo.
Tem uma fase na vida da gente, que simplesmente não tem o que fazer, à não ser aceitar. Dizer que está pronto, mesmo sem estar. Eu diria que, de alguma maneira, um ano da minha vida foi baseado nessa fase. Eu dissera sim, ouvira com clareza todas as palavras, e muitas vezes até mudei minha opinião por tal atitude. Mas constatei, que, por um ano, não vivi a minha vida. Um ano correra mais rápido do que eu imaginava, e quando olhava para trás, parecia que aquele ano novo vinha à tona, como se fosse ontem. Eu me lembro de cada detalhe daquele ano novo, como se tivesse acabado de acontecer, e eu não queria que aquilo se repetisse no ano seguinte. Por isso eu tomara frente das minhas decisões, e estou sendo dona de minhas vontades. Deixo que meu coração me guie por um lado, enquanto minha cabeça dê a direção certa... E isso, ninguém pode mudar.

Começo, meio, incerteza.

Eu sempre me mantive de escanteio. Ou melhor, mantive os meus sentimentos de escanteio. Me esquivei muitas vezes, me poupei de sentimentos desnecessários, e de ambos não me arrependo. Mas quando eu menos esperava, você apareceu. Da maneira mas estranha e engraçada, porém assustadora eu diria, foi você que me apareceu. Com aquele sorriso no canto do lábio, e as mãos sempre nos bolsos, com aquele olhar de piedade... Eu sempre achei engraçado o jeito que você olhava. Foi muito bom os dias juntos, e eu até ria de mim mesma quando eu cogitava que seria amor aquilo que eu sentia, porque no começo foi um verdadeiro choque pra mim aquilo tudo. Com o passar do tempo, fui me acostumando com a tua presença, e até achava engraçado quando nos víamos e nunca tínhamos lugares para ir, sempre gostamos de bancos de metrô, principalmente dos obesos! O tempo foi passando, e eu fui percebendo que não ia ser mais uma besteirinha, uma paixão como daquelas que você vive e depois se pergunta " eu gostava dele até ". Não. Não foi assim. Quando eu me dei conta, eu não conseguia te olhar com os mesmos olhos, eu até tentava, mas não dava. Eu olhava pra você, e sabia que você era MEU. Com todas as letras, e todo esse poder, M-E-U. Todas as músicas que você me mandava, eu sempre guardava em uma pasta separada das outras... O mais engraçado, era quando descíamos da estação do metrô, e percorríamos o mesmo caminho de todos os dias, e nos perguntávamos : Para onde vamos? Nós já sabíamos o lugar, não era necessário a comunicação. Eu comecei à me sentir diferente, e fui deixando de lado meus amigos, meus "rolos" e até a minha vontade de sair com pessoas diferentes. Isso nunca havia acontecido comigo. Eu comecei à te escutar mais, à viver do seu modo, comecei até à imitar o seu jeito, do meu jeito. A minha cabeça automaticamente já pensava como duas: Não era só eu, não eram minhas vontades, eu automaticamente pensava em "nós". Eu parei a minha vida, e comecei à viver a nossa. Foi a rotina mais deliciosa e alucinante que vivi em 17 anos da minha existência. Eu amava te ver e não saber para onde ir, e adorava o jeito que ficávamos quando nos olhávamos... Percebi com o tempo, o quanto era bom acordar do teu lado, e sentir seu cheiro. Eu sempre me julguei um pouco problemática, quando você virava as costas, eu ficava cheirando sua blusa de frio, pra que eu nunca mais esquecesse do seu perfume, e assim poderia te manter dentro da minha memória quando você fosse embora. Quando eu digo "ir embora", eu me coloco no ponto da sua casa. Ir embora, mas voltar, brevemente, no outro final de semana, quem sabe. Eu também gostava quando você sentava pra fora da janela pra fumar, eu ficava te observando do lado de dentro da janela, e ficava imaginando o quanto eu queria gostar de fumar, só pra poder te acompanhar nisso também... Soa ridículo pra quem nunca amou.
Eu sempre achei engraçado o seu jeito de andar, meio desengonçado, você sempre foi muito fuleiro... Com suas camisetas extra GG, um exagero em pessoa! Você tinha uma forma de me beijar, que por mim, todas as vezes que nos tocássemos, eu gostaria de sentir aquela sensação. A verdade é que, eu acho que eu era louca por você. Como pode em tão pouco tempo, ter tanta certeza que você quer passar o resto dos seus dias ao lado daquela pessoa? Quantas vezes me imaginei em qualquer lugar do mundo ao seu lado, porque eu faria isso por você. Eu deixaria toda a minha vida de lado, as regalias que me propõe, e até as minhas manhas... Eu trocaria qualquer coisa pra poder acordar todos os malditos dias da minha maldita vida, pra te ver acordando de manhão meu lado. Eu trocaria dias de sol, por dias de tempestades ao seu lado. Eu faria de tudo por você, até o ponto de que você me provasse o contrário, de que não vale à pena.
Desacreditei quando você me deu aquela notícia, de partida. Eu realmente achava que aquilo não iria acontecer, mas com o tempo, você foi dando indícios de uma pessoa que iria embora. Eu rezava todas as noites, e pedia com a maior fé que mantenho em meu peito, de que você não iria embora, eu pedi tanto pra Deus... Mas as pessoas são diferentes. E eu não te culpo por isso. Não te culpo por sua decisão de dar um jeito na vida, porque isso sempre te incomodou. Eu só te culpo pela falta que me faz. Eu só te culpo, pelo fato de ser louca por você, e preferir a maior dor (se é que existe), do que a da tua ausência. Eu queria ser clara, de alguma forma, e te dizer que vou continuar intacta para você, quando voltar. Não que eu duvide do seu amor, eu não duvido, nunca. Eu duvido do tempo, duvido da saudade traiçoeira, duvido do vento que bate lá fora, e espero que ambos me provem o contrário. A única certeza que levo daqui pra frente, é que você é a razão de toda essa felicidade. Mesmo distante, você é a razão das minhas memórias, você é a razão do descobrimento do meu amor. Você foi tudo que eu não esperava. Você foi mais do que eu desejei. Você foi minha vida por alguns meses. Você é a minha vida.

Perda.

Acúmulo de sentimento, exagero de desejos, medo, insegurança e até a dor no peito. É tudo assim quando a gente começa à sentir aquela sensação de amar de verdade, pelo menos foi assim que me senti. Olhando por um ângulo, eu sinto que nunca amei alguém como eu amo hoje. Olhando por um lado, eu vejo que tudo aquilo que deixei para trás não era amor. Não era amor como o que eu sinto hoje... Exagerado, delirante, alucinante, frenético, viciante, saudável, e palavras me fogem da cabeça quando tento colocá-las aqui. É algo totalmente irrelevante eu pensar no futuro nessa altura do campeonato, mas é totalmente previsível saber que de certeza, nada tenho. Queria poder olhar no fundo dos seus olhos, e respirar em paz, tendo a certeza de que você vai estar do meu lado quando amanhecer de novo, e que nós vamos sorrir juntos quando nos encontrarmos, e que tudo vai ficar bem. Queria poder ter a certeza de que eu posso te amar sem medo, tendo a certeza que você vai estar no alcance dos meus olhos, e que meus dedos vão tocar os seus, na mais sutil sintonia que já estivemos... É completamente necessária a sua presença pro meu ser, mesmo não querendo, me sinto dependente, e eu nunca me senti assim antes. É como se meu mundo girasse em torno de você, como se tudo que eu fizesse me lembrasse você, e como se tudo que eu planejasse, você estivesse incluso. Eu queria aproveitar você, e ter certeza que mesmo longe, você iria me amar como você me ama quando estamos perto um do outro, mas não dá. Não dá pra ter uma certeza que não tem provas, e que eu sei que meu amor vai resistir à essa distância, mas eu não posso contar com a sorte dessa vez. É triste saber que tudo que eu construi dentro de mim, pode ir embora em um piscar de olhos, ou não. Ou ele pode durar, e a dor vai ser imensa, se já não é. É uma dor irreversível, a saudade que tenho de ti, de sentir sua boca, e sentir sua pele... A saudade é uma dor tão grande mesmo quando sei que você está na sua casa, e eu estou longe. A verdade é que eu não sei se vou suportar tudo isso, não de novo. É uma pena, já que o amor nunca me tocou tão profundo como dessa vez...

Vida.

"Cê é uma droga e me vicia todo dia eu te quero
Temos idades diferentes e idéias diferentes
Mas em tudo que importa fechamo perfeitamente
Só a gente, cê me entende, spring love, represente
Cara de felicidade igual de quem ganha um presente
Tudo indica ser nóis juntin daqui pra frente, hoje e sempre
Quase que é telepatia eu sei que tá na sua mente
Acreditamos em nós dois, plantamos uma semente
Essa semente virou árvore, tudo tão de repente
Parece já ser dez anos mas é tudo tão recente
Tão decente, é só deixar com nóis que nóis se entende."

Talvez..

Preciso lhe dizer o quanto sou sentimental, fácil de ser ferida. Preciso lhe dizer, o quanto sinto quando tua ausência é notada pelo meu coração. Preciso lhe dizer, o quanto faz mal quando discutimos. Preciso lhe dizer, o quanto preciso de ti ao meu lado. Preciso lhe dizer, o quanto tua palavra vale pra mim.. E até preciso lhe dizer, que esqueci da minha vida antes de te conhecer. E até preciso lhe dizer, novamente, que não me imagino sem você. São tantas coisas que preciso lhe dizer, que talvez você não entenderia.. Eu preciso ouvir todo dia a sua voz, e até seu suspiro perto do meu ouvido, e ouvir até o quanto você me ama. Preciso te dizer, que sem você aqui, nada dá certo. Eu espero que você saiba, desde já, que eu não sou nada sem você. Pode parecer clichê, mas na verdade, você é tudo que eu amo na minha vida agora, e parece que esse amor não acaba. Só quem já sentiu vai entender.. E quero que você entenda, que cada vez que eu olho pra você, um pedaço do meu coração se renova, e tudo que eu sentia de ruim, tá revivendo. Na verdade, eu te amo mais do que você me ama. Eu poderia viver a vida ao seu lado, me casar com você e até ter filhos. Eu olho em algumas casas, e eu te imagino lá. Eu olho pra mim, e eu te vejo. A verdade é que talvez eu esteja te amando, talvez. Olha, me perdoa se te machuco algumas vezes, ou se sou grossa demais, eu não sei demonstrar esse amor em gestos. Me desculpa se ás vezes eu sou incompreensível, é que eu quero que você tente me desvendar e me conquistar todos os dias em que levanto da minha cama. Olha, me perdoa se um dia eu te magoei, nunca foi minha intenção. Se um dia você sofrer, eu vou ser a solução pra você.
A verdade é que, em tão pouco tempo, eu já queria ser a razão de você estar na Terra. Talvez eu realmente seja louca, ou talvez eu realmente, esteja te amando.