É uma longa estrada, nesse jogo da vida.

Na verdade, se você não tem pais separados, para de ler esse texto agora, porque você vai me achar uma doente mental, dramática frustrada. E eu não sou. Então se você não for me entender, para de ler agora.Tão difícil falar de sentimentos verdadeiros. Tão complicado falar de algo que você realmente tem esperança, tão difícil falar de algo que você realmente deseja. Se me perguntassem como eu imaginaria minha vida, há sete anos atrás, eu responderia: Meus pais casados, brigas constantes com a minha irmã, indo pra escola, saindo com meus amigos, sei lá, uma vida.. Normal. Afinal, o que é uma vida NORMAL para você? Seus pais casados, toda noite sentados à mesa, jantando juntos, todos sorrindo e conversando sobre a escola, sobre o trabalho, sobre o inglês? Talvez. Porque na verdade, assim era a minha vida à sete anos atrás. Perfeitamente perfeita. Algumas discussões, mais nada que carregássemos para nós mesmos. Agora me deparo na sala, com pessoas que eu jamais pensei que estariam perto de mim, ao meu lado. Minha mãe morando à 468 km de mim, e minha irmã também. Meu pai tomando banho e se arrumando para sair com os amigos.. É. Eu realmente nunca pensei nessa possibilidade. Aos meus ouvidos, soa estranho até agora, por mais que já fazem 6 meses. Posso considerar que é uma etapa na vida da gente, que quando não é com a gente, não faz diferença, " ah, é só MAIS UM casal separado ". Afinal, foi como eu sempre pensei quando alguém próximo me contava de alguma separação. Mas quando você cai em si, que seus pais, sim, SEUS PAIS, aqueles que sempre foram nas suas festas juninas, conheciam seus professores, sempre adivinharam o que você ia querer no jantar, ou o que você queria ser quando crescer, e até o carro que gostava. Sim, eles se separaram. Você sempre os teve do lado, quando alguém te fazia mal, você corria pros braços deles. E agora você tem em mente, que apesar da distância, você ainda tem um deles. Eu ainda tenho a minha mãe. Por mais que ela ainda tenha a família dela lá formada. Eu não tenho a minha família formada, eu tenho o meu pai. A verdade é que eu acho que a minha vida não está certa, e a culpa não é minha. A minha cabeça tende à pensar isso. Dizem que a mente da gente é poderosa, a minha é tumultuativa. Ás vezes a minha cabeça é um verdadeiro inferno, por isso que eu sempre o uso "quero férias de mim mesma". A verdade é que eu odeio tudo isso, e eu realmente queria que as coisas não fossem assim. Mas nem tudo é como a gente quer. Eu não vou mentir, eu consigo ver nesse meu sofrimento uma nova fase surgindo na minha vida, eu consigo sentir isso. A verdade é que estou amadurecendo com tudo isso. Estou aprendendo que na verdade, tenho que me colocar no lugar dos outros, não posso ser tão egoísta como costumava ser. E até engolir alguns "sapinhos" como minha mãe diz. Eu consigo ver uma luz em todos os meus problemas, e admiro isso em mim. A verdade é que muitas coisas ruins que me falam, eu consigo ter mais forças para alcançar meus objetivos. Eu fico feliz por isso. Eu sei que essa fase ruim, vai passar. É só questão de tempo. Eu acredito nisso. Eu acredito, em mim.

Procura-se liberdade e privacidade, tratar aqui.

Acreditando na metafísica de que " tudo que vem, volta " , acredito realmente que estou passando por esse momento um tão quanto crítico. Uma fase que podíamos dar o nome de renascer. Eu tive que me calar, eu tenho que me calar agora. Por mais que eu não concorde, e que haja injustiça. Eu tenho que me calar para não causar maiores conflitos para mim mesma, e para não haver mais confusões do que eu já tenho vontade de causar. Eu só penso em uma coisa quanto à isso: Um dia eu vou explodir. E realmente eu não quero estar em mim mesma no dia que acontecer isso. Eu sei que certas coisas são fatalidades, e que isso mais cedo ou mais tarde iria ocorrer. Acontece que eu jamais pensei que minha liberdade fosse ser tão privada, como ela está sendo. Eu perdi direitos muito tolos, que fazem total diferença para minha vida. Eu perdi um pouco da minha liberdade de expressão, e da um pouco da minha voz ativa. Eu perdi muitas coisas, na verdade. Eu nunca pensei que isso fosse acontecer, não comigo pelo menos. Eu que sempre tive total liberdade de dizer o que penso, o que acho, o que me convém. Eu tive que me calar por um tempo. Talvez isso seja bom, para maiores reflexões. Ou talvez, um novo aprendizado que eu não posso mesmo fazer tudo o que eu acho certo. Tudo o que EU acho CERTO. Minha opinião sempre contou muito, e hoje ela simplesmente não faz diferença. As coisas são e estão exatamente do jeito que eles querem. Algumas pessoas que eu recebi de braços abertos, simplesmente me enganaram, e de novo, era tudo uma máscara. Só pra dizer que no começo estava tudo bem, que as coisas iriam dar certas, e que iria haver igualdade entre nós. Não aconteceu. Simplesmente não aconteceu. Eu perdi uma grande parte do que me pertencia, da única coisa que me pertencia, e conseguiram arrancar de mim.
Mas não tem problema! Acho que com tudo isso, consigo ver algo positivo. O que vocês jogam de negativo em mim, eu consigo transformar em positivismo. E tem mais, eu não tenho que provar nada pra vocês. Mas eu vou provar. E cada um que falou que eu não era capaz, que eu não ia conseguir, vão ter que se calar. Estou disposta à isso. Vou me empenhar à isso, e só assim vou conseguir mostrar que eu estive pensando em mudar. Por enquanto fica só aqui, pra registrar. Logo menos, eu posso fazer com que isso vire uma lenda, ou não. Mas cada dia que passa, isso me dá mais força pra fazer diferente, e eu não vou parar no meio do caminho que nem as outras vezes. Eu vou seguir, porque agora eu tenho todos os motivos do mundo pra fazer acontecer.

Só mais um tempo.

Eu estive todo esse tempo procurando em algum lugar que eu pudesse me apoiar. Eu estive todo esse tempo procurando por algo que realmente fizesse algum sentido, e que me fizesse sentir extraordinária. Em todo esse tempo, eu estive procurando por algo mais real do que eu pude alcançar. Em todo esse tempo, pude descobrir que você sempre esteve ali, em todo esse tempo. Eu me sinto enganada algumas vezes, por mim mesma. Eu sinto que me iludo, mas logo vejo que está fluindo, logo percebo que eu vou conseguir te ter por perto, mais do que eu já tenho. É como se tivesse acontecido à anos atrás, e você apareceu, na hora que eu mais precisava. Difícil descrever esse sentimento, ele não tem nome. Mas o tempo passa, e a gente não percebe. Não percebe que de uma coisa tão tola, cresceu algo tão real. Dentro de mim, uma coisa que eu jamais pensei que fosse acontecer. Eu tive que rezar por noites pra te ter aqui, sem saber que era você, e agora que eu te tenho, eu não posso deixar você ir, por isso te peço que fique, só por mais um tempo. Deixe-me adaptar com a idéia de que eu te encontrei. Deixe-me acostumar com a idéia, que você realmente, é mais do que eu esperava. Te peço que fique mais um tempo, deite do meu lado, e olhe nos meus olhos. E que todas as nossas indiferenças e nossas brigas, acabem como sempre acabam. Você aqui comigo, e eu do seu lado. Como se a gente não tivesse mais no que se preocupar, eu justamente, estive procurando por você, faz um tempo já. Agora que estamos aqui, posso te chamar de meu? (..)

Aquela noite ..

Fazia tempo que eu não me sentia assim, a alegria tomou conta de mim. Eu te vi sentado do meu lado, tão concentrado, tão distraído.. Eu te vi do meu lado com aquele olhar, aquele jeito que você tem, que me irrita. Eu não conseguia me controlar, eu só queria estar mais próxima à você. Agora eu te vejo do meu lado, sentado na escada, milhões de palavras na minha cabeça, berrando para serem libertadas, e a única coisa que eu conseguia te dizer era: "você é idiota, e o seu jeito me irrita". A única coisa que eu queria, era poder ficar dentro de você, pra nunca te deixar. Eu queria ser todos os motivos do seu sorriso, eu queria ser um dos motivos para que você adorasse o amor. Eu estava um degrau de você, você se olhando no espelho. Você chegou perto e me abraçou, e eu não resisti. Como pode? Eu fico tão boba quando você tá por perto. Eu fico tão boba com qualquer gesto e qualquer palavra que você me diz. Eu fico boba com qualquer atitude sua, me sinto tão ridícula e com cinco anos de idade. Sei que pode parecer errado, mas poucas pessoas realmente me fizeram sentir assim na vida, principalmente pessoas como você .. Eu não sei o que está acontecendo, mas eu tenho uma imensa curiosidade de saber.
Eu queria não pensar, mas você já vive na minha cabeça. Não tem como negar.

Por todos os dias da minha existência.

A saudade definitivamente é um sentimento traiçoeiro. Ela te faz sorrir, e te faz chorar. Ela dói quando chega no peito, dá um nó na garganta e confunde sua cabeça. É um sentimento de solidão com uma pitada de esperança. A saudade é algo que nem os maiores expert's conseguiram decifrar. É como se fosse uma ausência do amor, com a esperança de amar novamente. Quando se vive de saudade, não se vive completamente feliz, sempre vai faltar aquela' parte, que fazia toda a diferença, que trazia alegria aos seus dias. Certas pessoas entram e sua vida, e não tem como, podem acontecer coisas, você errar com elas, e elas errarem com você, mas isso nunca vai mudar. É vital. É uma forma de necessidade da qual realmente, não vive sem. O fato de fotos fazerem parte desse ciclo, dói mais. Ver todas as coisas que se passou com você, ver cada sorriso que se perdeu com o tempo, ver toda a inocência e a lealdade dentro dos olhos da pessoa. É incoerente o fato de que te ver me deixa mal, e das vezes que nos esquecemos, não tem como negar. A vida é assim. Mas a única coisa que eu realmente rezo, é que nunca se acabe. Enquanto houver saudade, haverá amor. Enquanto houver qualquer tipo de esperança, haverá meu amor por você. Enquanto eu tiver forças, eu vou lutar pela nossa amizade. Vou lutar pelos dias felizes que passamos, e que ainda passaremos. Nada foi à toa, isso eu tenho certeza. Alguma missão você tem em minha vida, você esteve presente na fase mais difícil dela. Você esteve lá. Eu te amo, e eu juro, que por toda a minha vida eu vou te amar. Não importa quão seja a tempestade, ou o dia ruim. Eu vou estar aqui, mas vou estar do seu lado. Todas as vezes que precisar de um ombro. Eu estarei aqui. E o por quê de tudo isso? (...)

Porque a minha vida ficou praticamente COMPLETA depois que eu te conheci. Eu te amo.

10 coisas que eu odeio em você.

Odeio o modo como você fala comigo,
A forma que corta o cabelo,
Odeio o modo como dirige meu carro,
Quando você me encara;
Odeio seus lábios carnudos,como me beija
O modo como lé a minha mente.
Odeio tanto você ,que isso me deixa doente,até me faz rimar ..
Eu odeio ..
Odeio o modo como esta sempre certo,
Quando mente,
Quando me faz rir;
E mais ainda quando me faz chorar ..
Odeio quando não estás por perto
E o fato de não me ligar.
Mas ..
Mas que tudo,
Odeio o fato de não conseguir te odiar.
Nem um pouquinho,
Nem por um segundo,
Nem mesmo só por te odiar.

Uma Eternidade.

Olá, eu tenho esperado você por aqui

Uma eternidade

Hoje à noite eu jogo-me dentro

E fora do vermelho, fora da mente dela, ela canta

Vem cá e se perca por aí comigo

Para baixo comigo...

Devagar, como você queria que fosse

Além de minha mente, fora de minha mente, ela cantava

E eu penso, quando estou cantando junto de você

Se tudo pudesse ser tão real para sempre

Se tudo pudesse ser tão bom de novo

A única coisa que eu peço a você

É que você tem que prometer que nunca vai parar quando eu pedir

Ela cantou

Expire, então eu posso inspirar você para

dentro de mim...

E agora, eu sei que você sempre esteve

Fora de sua mente, fora de minha mente eu cantei

E eu penso, quando estou cantando junto de você

Se tudo pudesse ser tão real para sempre

Se tudo pudesse ser tão bom de novo

A única coisa que eu peço a você

É que você tem que prometer que nunca vai parar quando eu pedir

Ela cantou

E eu penso

Se tudo pudesse ser tão real para sempre

Se tudo pudesse ser tão bom de novo

A única coisa que eu peço a você

É que você tem que prometer que nunca vai parar quando eu pedir

Everlong, Foo Fighters.

Nada.

Eu cheguei à uma conclusão, mais rápido do que eu esperava! Não posso te ter por perto, realmente. A melhor coisa é quando você some nas tardes, e quando some das manhãs também. A melhor coisa é quando você não está por perto, ou quando você não fala nada. E também quando não me olha, quando não respira o mesmo ar que eu respiro.. Na verdade, o melhor é quando eu esqueço por um segundo da sua existência. A verdade é que o fato de toda essa incoerência imatura, me deixa muito incomodada, e todo esse seu jeito estranho, me deixa com mais vontade de te ter por perto. Quando eu faço de conta que não quero, você me faz voltar atrás. É difícil renegar algo que não se consegue descrever. É difícil saber de algo que não se consegue nem se quer esquecer, por um segundo. A verdade é que eu não sei mais se isso é verdade.

Arriscar?

Ás vezes é preciso perder, para dar valor. É preciso chorar, para aprender a amar. É preciso confiar, para se entregar e ainda assim a grande verdade é que, é preciso ouvir para nunca gritar... Todos irão sofrer um dia, para saber, o verdadeiro sentido da felicidade! Muitas vezes deixamos de lutar pelo que realmente queremos pelo simples fato de não estarmos preparados para ouvir não, errar é humano, perdoar é preciso, e correr atrás daquilo que realmente queremos é uma obrigação! Viva, ame, pense, erre, caia, levante. E depois do erro corra atrás de refazer o seu acerto, faça tudo o que desejar fazer, diga te amo sem medo de não ouvir isso depois, aproveite a vida, nunca se sabe o dia de amanhã.. Rir é correr o risco de parecer tolo. Chorar é correr o risco de parecer sentimental. Estender a mão é correr o risco de se envolver. Expor seus sentimentos é correr o risco de mostrar seu verdadeiro eu. Defender seus sonhos e idéias diante da multidão é correr o risco de perder as pessoas. Amar é correr o risco de não ser correspondido. Viver é correr o risco de morrer. Confiar é correr o risco de se decepcionar. Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é imprescindível á todos. Só você pode evitar que ela vá ao fracasso. Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você. É importante que você sempre se lembre de que ser feliz não é ter um céu sem tempestades, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem decepções. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato. Tentar é correr o risco de fracassar. Mas os riscos devem ser corridos, porque o maior perigo é não arriscar nada. há pessoas que não correm nenhum risco,
não fazem nada, não têm nada e não são nada. Elas podem até evitar sofrimentos e desilusões, mas elas não conseguem nada,
não sentem nada, não mudam, não crescem, não amam, não vivem. Acorrentadas por suas atitudes,elas viram escravas, privam-se de sua liberdade.

(Autor Desconhecido).

Somente a pessoa que corre riscos é livre!

irrá!

life is progressive, baby.
it's true!
sometimes agressive,
never depressive,
always progressive!

Cansei de reviver, esquece Camilla!

Na verdade, ninguém é feliz sozinho. Sozinho que eu digo, é alguém para compartilhar sonhos, para compartilhar vitórias, ou qualquer outra coisa. Para falar a verdade, acho que ninguém consegue ficar tanto tempo sem ter um abraço que conforta, um ombro pra chorar. Eu pensei que pudesse. Pensei que eu conseguisse viver de mão em mão e depositar toda minha carência nos braços de outros alguéns, mas eu não consigo ser de todo mundo assim, eu sou única, então tenho que ser só de um alguém. O que me preocupa, é que não sinto nem um pouco de vontade de ter alguém por perto, pra se sentir completo, a minha real vontade, era descobrir todo esse mistério que realmente me assombra com relacionamentos. É importante gostar de alguém, mas é normal não sentir isso algumas vezes? Eu me culpo friamente por ser extremista como sou, amar loucamente e esquecer frequentemente. Um dia faz todo sentido, eu quero pra sempre. No outro não me agrada, eu já não gosto mais do jeito, o cabelo me irrita, a voz me faz querer ficar surda. Engraçado como as coisas fortemente mudam da noite para o dia, eu acredito que talvez seja a idade. Porque ainda sinto que alguns fatores deveriam mudar sobre a minha personalidade.
Deixar que esse desatino louco de desejos e susurros interiores me encontre chega à ser repulginante, eu gosto mesmo é das coisas na hora. Não que eu esteja esperando alguém, tô aqui do lado de fora para observar como a maré está.. E eu juro, que não anda me agradando muito. Esse mar de gente que não pensa na outra, me assusta um pouco, e como "eu te amo" virou prato do dia, acho um pouco insignificante quando alguém me fala. A verdade é que quando se esquecesse de alguém, e depois se reencontra, pode se perceber que não faz mas sentido algum na vida, e que até sente dó de não ter aquilo dentro de si próprio. A verdade é quando não se decifra o que sente, fica um ponto de interrogação em mente, e realmente não se sabe o que se passa, ou quanto menos o que acontece, nem o tempo cura tudo isso. O final de tudo isso, é que eu chego à mais uma conclusão interminável na minha vida: Eu não sei o que me falta, e nem sei mesmo se é isso. Eu só sei que ás vezes um vazio corrói o meu peito, e me sentir sozinha não é a melhor opção em tempos como esse que estou vivendo. É difícil aceitar quando uma etapa chega ao fim, mas difícil mesmo, é conseguir reerguer-se com um novo começo. E a verdade disso tudo, é que não sinto mais a falta de ninguém, a não ser, das pessoas que ainda não conheci.

É triste saber, que apesar de tudo, que se foi e que está sendo, eu não consigo me apegar e amar loucamente, como eu deveria. Talvez eu seja tola demais, ou talvez, forte demais. Ou na verdade, eu esteja fingindo, por uma leve proteção de tudo que já vi acontecendo.

Tudo que nos irrita no outro ..

Pode nos levar a um melhor entendimento sobre nós mesmos. (Carl Jung)

Sabe aquela pessoa que tanto te critica? Que vive te acusando de inveja, te insulta e julga tudo que tu faz? Sabe aquela desconfiança ou ainda aquela perturbação que alguém te causa?Tudo não passa de uma PROJEÇÃO, onde o indivíduo espelha no outro, os conteúdos de sua própria psique, que negou e reprimiu. (conteúdos estes como: FRACASSO, MEDO, INCOMPETÊNCIA, VERGONHA, etc..). Trata-se de um mecanismo de defesa do próprio ego para que possa assumir a existência de si, sem aquilo que o incomoda.

E todos nós passamos por situações bizarras pra só depois perceber que aquilo que tanto incomodava no outro estava contido em nós próprios; E isso só se dá através do auto-conhecimento..Então, faça o favor de buscá-lo você também e se dê conta da grande bosta que tu é!

http://www.orkut.com.br/Main#Community?rl=cpp&cmm=69725185

Falta uma parte.

O tempo é realmente relativo. Ele passa, e você não se dá conta da falta que as pessoas fazem na sua vida, só que um dia a sua ficha cai. E quando você esteve perto dessa pessoa, você não deu o devido valor que ela merecia, e hoje você começa à sentir essa ausência. Você consegue ver que muitas pessoas entram e saem da sua vida, como passageiros de um metrô.. Mas aquela pessoa permanece. Nos piores, melhores, ou qualquer tipo de momentos.. Ela sempre esteve lá. As noites que em claro eu passei quando não conseguia dormir, ela esteve ao meu lado. Hoje eu não consigo mais enxergar alguém assim tão próximo à mim, por isso às vezes me deparo em lágrimas. Hoje eu consigo ver claramente o que eu deixei pra trás, e o amor que eu perdi, consigo ver claramente tudo que eu não iria ver nunca, se não tivesse a deixado.
Quando as pessoas dizem que só damos valor quando perdemos, elas não mentem. O valor que eu tenho por você, hoje cresceu, e muito. Consigo ver claramente o que você era na minha vida, consigo ver a falta que suas palavras faziam quando me confortavam, consigo ver o que eram seus conselhos, e até seus puxões de orelha quando fazia algo errado. Por que eu precisei estar distante de você pra ver todo o valor que você tem? Pra ver toda a falta que você faz? Por que todo o tempo que estive com você não consegui ver tudo isso? Não faz sentido, e nunca vai fazer. Hoje eu não volto, preciso amadurecer com isso. Hoje eu faço isso não só por você, mas por mim. Hoje faço as coisas para que não sofremos mais do que já sofremos tanto! Hoje eu faço isso por você.
Hoje eu passo noites em claro, por causa de você, mãe. Hoje eu consigo ver a sua ausência, ela machuca e me deixa louca. Hoje eu posso ver, que quem perdeu não foi você, fui eu. Incrível, mas, sempre falta uma parte.