Vulnerável.

Estava com medo de ter o meu coração quebrado de novo... como antes. Porque você me machucou tanto, e eu estava com medo de ser vulnerável, eu estava com medo de você e da maneira como você faz eu me sentir. E eu sei que isso não importa mais, depois do que eu fiz, mas eu só achei que você devesse saber. Isso foi como eu passei meu verão. Querendo você... Eu estava apenas muito assustada pra admitir isso.

Verdadeiro Valor.

É difícil saber se conhecemos alguém ou não, é difícil dar a liberdade ou ganhar a liberdade de alguém. Hoje eu parei e joguei com a verdade, não só comigo mesma, mas com certas com pessoas que precisavam ouvir a verdade para 'acordar' e ver que estão vivendo em um mundo em que não faz mais sentindo. Eu não sou a melhor pessoa do mundo pra falar disso, eu vivo me iludindo com as pessoas, e elas sempre me surpreendem de um modo que não posso pensar o contrário, elas sempre se mostram o oposto que elas são. Acontece que eu confio demais nas pessoas, porque eu tenho fé no ser humano. Somos todos iguais, então porque somos um contra os outros? Porque vivemos em guerras que não existem, e vemos defeito onde não tem? O problema é que como se diz o meu pai, 'você não vai mudar o mundo, não você'. Por que toda essa falta de esperança no ser humano? Por que toda essa falta de vontade de ver a verdadeira face das pessoas? Porque realmente, o ser humano não presta.
O problema é que estamos na Terra com o mesmo intuito...Qual mesmo? Cada dia que passa, vivemos assim: trabalhamos, estudamos, e esquecemos do verdadeiro valor.. O amor.

Não, obrigada.

Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito. Não quero esse sentimento, não me permito.

Prazer, meu nome é Camilla.

Me pediram que escrevesse uma redação, quem é você, e o que você faz da sua vida. Fui clara e objetiva: Camilla, 17 anos, moro em São Paulo, amo açaí, sou viciada em internet, minha vida é escrever e meu ator favorito é Ashton Kutcher. Meu filme favorito é De Repente Amor, minha música favorita é Wish You Were Here, e a banda que eu mais escuto é Oasis. É. Essa sou eu. O que eu faço da minha vida? Nada. Faço inglês de terças e quintas, e de tarde escrevo. E a noite? Escrevo. E de manhã? Vou pra escola, mas já fico louca de vontade de escrever. A escrita é a linguagem da alma, é a libertação do meu espírito, é a resolução dos meus problemas. Escrever me traz paz, me alivia, me faz bem. Não consigo viver sem a Amanda e a Izabela, e sinto falta da minha mãe. Minha vida é uma rotina. Infelizmente. Isso me decepciona muito, pois sempre fui uma daquelas pessoas que odeia rotina.. Ela me assusta, ela tira sua liberdade, e te força à entrar no seu próprio ritmo.. Rotina!Sou apaixonada por sorrisos. Eles me cativam, e me fazem ficar apaixonada, sim, eu sou apaixonada por sorrisos. Acredito nas pessoas, e acredito que as pessoas mudam. Acredito em vida fora da Terra, e acredito também que todos nós viveremos em paz daqui uns anos. Eu tenho fé, é diferente de ser idiota e pessimista. Eu tenho uma personalidade indefinida, mas sou completamente egoísta, impaciente, ansiosa, apaixonada, hiperativa e sedentária. Minha lealdade é o que mais admiro em mim. Gosto de muitas pessoas, mas poucas me surpreendem de um modo em que não me faça esquece-lás. Já me decepcionei muito com o ser humano, por isso aprendi que nem todo mundo é seu amigo. Nem todos que te sorriem, te querem bem. Aprendi, que nada aprendi. Aprendi que se deve respeitar para ser respeitado. Medo não é respeito, é falta de informação. Aceitar erros, é digno do ser humano, e julgar as pessoas, é digno de nós mesmos. Por que é tão dificil apontar nossos próprios defeitos? Jogo lixo no chão, e me arrependo loucamente quando faço isso. Um dia eu jogo, e no outro pego o que o outro jogou. Não penso no planeta, não gosto dos colírios da Capricho, não acompanho Gossip Girl e odeio Crepúsculo. O Fiuk da Malhação não me atrai, e eu sou mais uma no mundo, acredite. Não sou viciada em chocolate, e não tenho ataques por que meu cabelo acordou revoltado de manhã. Adoro sair de salto alto e short jeans. Odeio usar a calça da escola, me deixam com uma bunda enorme. Gosto do sorriso do sorriso, e gosto quando a Amanda discorda de tudo que eu digo, me contrariar me atrai. Acredite se quiser, queria férias de mim mesma.

Renascer. Ou não.

Eu não ando me suportando ultimamente. Ando exageradamente estressada e tensa, e não consigo suportar se quer uma palavra torta. Parece que à qualquer minuto eu vou explodir, é como se fosse um campo minado, e as minhas emoções estão em jogo. Eu ando sentindo coisas patéticas, sentimentos que nem deveriam existir, ando sentindo até raiva de mim mesma. Eu já não consigo mais ser como antes, perdoar, ser paciente, e até entender o lado das pessoas. As pessoas que me cercam andam sendo enjoativas no meu ponto de vista, e tudo que elas falam me irrita. TUDO. Parece que elas sempre falam, falam, e nunca dizem nada, não chegam à conclusão alguma. Eu preciso de férias, férias de espíritio, férias de mim mesma. Preciso de férias do meu pai, que não consegue entender uma palavra do que eu digo, e desfaz do que eu falo. Preciso de férias dessa ignorância que reside na cabeça das pessoas, da forma patética que elas me tratam, preciso de férias de gente que quer ser TÃO diferente, usando palavras NADA comum, e acabam sendo a mesma merda que todo mundo é. Preciso de férias de pessoas que sempre tem moral dos bons costumes, e por trás, são as piores com atitudes escrotas, e conversas sempre tão chatas! Talvez eu esteja errada, ou não. Talvez o que eu realmente queira, é alguém que consegue entender o que eu estou passando. Eu sinto que só eu me sinto insatisfeita, eu já dei mais valor nas coisas simples, hoje admito que as esqueci, e as deixei de lado. Estou cansada de amizades que parecem ser mil flores, mas não está nada bem por trás. Estou cansada dessa família que todo mundo sorri pra todo mundo, e por trás te apunhalam nas costas. Estou sentido falta da minha mãe, estou sentindo falta dos meus pais. Como posso ter paciência com alguém, sendo que não tenho comigo mesma? Como posso compreender e ouvir os problemas de alguém, sendo que não entendo nem os meus? Eu paro, respiro, e conto até dez.. É inútil! Na minha cabeça eu quero destruir tudo ao meu redor, e quero as coisas pra ontem. Estou sofrendo por ser assim, porque eu não consigo me aceitar, eu simplesmente NÃO CONSIGO E NÃO QUERO, me aceitar. Eu não consigo viver desse jeito, estou sorrindo, mas estou sempre tão podre por dentro, não consigo me sentir confortável comigo mesma. Estou completamente perdida, e me sinto sozinha, todos os dias de minha vida. Estou passando por uma crise, e não tem ninguém que possa fazer nada por mim, além de assistir tudo isso. Estou cansada de ladainhas, de pessoas que não tem mais o que fazer, e ficam cuidando da vida dos outros, por que elas não vão arrumar seus guarda-roupas? Ou ver que estão sendo traídas pelos seus maridos? O problema é que as pessoas não conseguem ver a verdade, porque a gente vive na mentira, e poucas pessoas realmente prestam na sua vida. Eu estou cansada, não posso negar. Por favor Deus, me faça voltar ao normal, não consigo mais viver assim. Eu preciso de paciência, eu preciso de um tempo pra mim. Preciso aprender à respeitar meu próprio tempo.

Sorriso ..

Mais um dia comum. Mais um dia da minha hilária rotina. Mais um dia eu acordei, tomei meu banho, escovei meus dentes, peguei meu ônibus, e fui pra minha escola. Mais um dia. Mais um dia eu te vi sorrir, de longe, mas não dei o braço à torcer, mais um dia eu percebi que sim, eu precisava de você. Mais um dia eu parei pra analisar o que estava ocorrendo na minha cabeça, estarei eu, enlouquecendo? Será que eu sou a única pessoa assim?
Mais um dia chato, sem novidades, sem coisas boas, ou sem pessoas novas. Mais uma rotina maldita, pra completar a rotina das rotinas desse mundo. Mais uma pessoa entediada com a vida que vive, e sempre procurando algo novo, para tentar se encontrar. Mais uma vez, eu não consegui pensar em mim, teu sorriso me atrapalhou. Mais alguém pensando no futuro, e com medo de ver o que está acontecendo, mais alguém que está cheio das mesmas histórias, das mesmas conversas, das mesmas pessoas, e dos mesmos lugares. O mais engraçado, é que quando olho pra ti, sorriso, tudo isso desaparece. É como se fose num piscar de olhos, mais um dia, o seu sorriso me salvou daquele dia chato. Mais uma vez, eu fiquei analisando como seria sem que eu pudesse ver seu sorriso, sorriso. Mais uma vez, eu vejo com que cada dia que passa, está mais difícil viver sem ele.
Me deparei, com uma imensidão de palavras, e quis vomitá-las, eu quis dizer pra ti, tudo aquilo que está dentro do meu ser, mas eu não pude. O seu sorriso, sorriso, me impediu. A forma com que sorri pra mim, me deixa louca, me tira do sério, estou vivendo um inferno. Hoje, o seu sorriso me salvou, sorriso. Eu ganhei meu dia, que ontem havia perdido. Basta você.. sorrir. Da forma que você sorri, não precisa de mais nada. Basta sorrir, não importa se é quando conversa comigo e discorda do que digo, não importa se é rindo das piadas que conto, ou se é rindo de si próprio. Basta você sorrir pra mim. "Valorizo meu sorriso pra você". E é só isso que eu quero de ti, sorriso. Eu só quero, seu sorriso.
Entre controverças, consigo ver que mais distante ficamos ao logo do tempo. Apesar do seu sorriso me enfeitiçar, não gosto do seu jeito. Não gosto do jeito que me olha, ou do jeito que fala comigo. Eu só preciso que você sorria pra mim. Penso que sou louca, por pensar assim, mas acho que estou começando à enxergar a realidade que há dento de mim. Estou conseguindo perceber, que não existe nada além de mim, e muito menos, além de você. Somos apenas meros mortais, e eu amo, seu sorriso, sorriso. E eu amo, o jeito que sua boca se move, ao dizer 'como vai', para mim. E eu amo. Ah sorriso.. Como.. Eu amo!
Não consigo entender. Você tem o sorriso mais lindo que eu já vi entre idas e vindas da minha vida. Me dê seu sorriso, e assim, conseguirei sair da minha maldita rotina, e retornar aos meus velhos sonhos ..

Acredito em você.

Bom dia querido,
Hoje senti a brisa tocar meu rosto, como se fosse a última vez que sentira isso. Hoje senti sua falta. Senti falta do seu sorriso, do seu conforto, até dos seus gestos sempre muitos gesticulados.
Hoje, mais do que nunca, senti falta da sua palavra, logo quando levantamos da cama.. Hoje senti falta de me deitar sob seus braços, e sentir sua respiração na minha.
Hoje, senti falta de estar com você, e olhar os carros e aqueles milhões de barulhos, passando pela janela do seu quarto, hoje senti falta de olhar de lado, e ver você olhando pra mim, com aqueles olhos esverdeados, e aquela boca, querendo sempre me dizer alguma coisa.
Querido, espero que não seja muito tarde aí, aqui está muito frio, e meus dedos estão congelando ao escrever essa carta pra você, espero que leia com atenção, porque se não fez sentido no passado, já não terá mais sentido no futuro.
Desculpe se estou atrasada, se demorei muito pra te dizer tudo isso, é que foi tudo tão rápido, esses anos passaram voando, espero que me perdoe, e me entenda. Já não se fazem dias como os de antigamente.. Espero que um dia você possa me responder, ou até me perdoar.
Espero que você esteja com saudades, e com uma louca vontade de me sentir, porque eu estou assim. Eu nunca acreditei em filmes, ou histórias de amor, mas você, querido, me fez acreditar, você trouxe minhas esperanças de volta, você me fez acreditar.
Eu prometo querido, eu esperarei por você, mas já vou logo dizendo : Não tenho muito tempo. Minha vida é limitada, e meus sonhos também.
Vamos viver nossos sonhos, temos tão pouco tempo.

Espero sua resposta, vê se não vai demorar.. Se cuida, querido.

Eu acredito em nós, ainda. Eu acredito em sonhos, por isso acredito em você. ALT.


http://www.youtube.com/watch?v=kkqZAqG8HwM

Explodi.

Eu preciso LOUCAMENTE me encontrar.. Eu explodi. Eu cheguei no ponto da loucura, de não conseguir pensar um segundo nos meus desejos e nas minhas vontades, e no que eu realmente sou. Eu não consigo tirar da minha cabeça, que em 17 anos de vida, eu não tenho uma personalidade formada, e um caráter definido, eu realmente, estou precisando me encontrar. Por onde anda o eu? Por onde anda o eu de anos atrás, que sabia o que queria, que tomava decisões por si própria, que andava com suas próprias pernas? Onde está eu mesma? Está sendo uma guerra triunfal, de mim, comigo mesma! Dentro da minha cabeça, os neurônios apenas flutuam, tentando encontrar a verdadeira personalidade, que há por trás do meu sorriso e das minhas piadas.. E de toda ansiedade que sou. E de toda essa impaciência, e essa pressa de viver que sou. Como eu tenho pressa.. Como eu tenho vontade de viver, como eu tenho PRESSA meu Deus ! Como eu tenho medo desse mundo acabar sem que eu ter alcançado meus objetivos, ou.. Que medo de algo interromper meus objetivos.. Eu tenho pressa de viver.. E é pra ontem! Eu estou crescendo, e isso, realmente me assusta, é uma coisa me intriga, me tira do sério. Me deixa louca, só de pensar que eu não vou poder mais correr pelo pátio da escola, abraçar os meninos sem que vejam maldade, ficar cantando e dizendo aos quatro cantos do mundo o que eu acho, isso é muito decepcionante e frustante pra mim. Eu sempre fui desbocada, sempre disse o que me desse na telha ! Hoje eu vou ter que pensar, se vou poder falar aquilo pra minha tia, se meu tio vai aceitar a minha oposição sobre a ditadura que ele vive dentro da própria cabeça dele.. é ridículo, algumas pessoas vivem como se tivessem mortas. Eu vivo intensamente, mas ultimamente, não ando fazendo nada por mim, nada pela Bárbara Camilla Gonçalves Bernardino, e sim, pelas minhas vontades, e pelos meus desejos pessoais. Não ando fazendo coisas que vão ser útil no futuro, e sim, vão ser convenientes no presente.. Eu não ando pensando em mim. Eu só peço, que pelo meio do caminho que andei, se alguém me encontrou, por favor, me devolva. Estou sentindo a minha falta.

Bobeira é..

Bobeira é viver infeliz a vida toda e não entender como se pode perder tanto tempo a toa.

Bobeira é perder tempo com gente que não vale a pena, gente que não tem volta, gente que não vai mudar.

Bobeira é pensar que as pessoas vão ser sempre suas, e que elas fariam tudo por você.

Bobeira é perder tempo em discussões inacabáveis, em brigas que você sabe que não terá mais volta, em um tempo que jamais conseguirá ser resgatado.

Bobeira é viver sem sorrisos, sem bom-dia, sem obrigada, sem eu amo você.

Bobeira é fazer mal a outra pessoa, é fazer mal pra si mesmo.

Bobeira é viver em vão, bobeira é gastar tempo e paciência com coisa fútil! Bobeira é viver em vão!

Bobeira é não aceitar as pessoas como elas são e aprender a viver em paz com elas!

Bobeira é querer ser mais do que os outros! Bobeira é achar que tá enganando todo mundo e estar enganando a si próprio!

O mundo dá voltas, já foi comprovado.. O mundo é redondo.. Cada um tem sua vez, cada qual com seu tempo, cada vida com a sua história.. Cada faz seu caminho. Basta optar por coisas mais simples porém mais doídas.. O caminho mais simples nem sempre é o caminho mais certo à seguir!

Bobeira é gastar final de semana falando em economia, nos problemas do planeta, nos problemas de casa.. Bobeira é gastar tempo tão curto falando em coisa que não vai ter fim! Bobeira é falar coisa que não tem como discutir, bobeira é falar de futebol e religião em churrasco de família! Ah! Perderemos tempo e até quem sabe o amigo! Não vale a pena!

Vamos brindar, GANHEMOS TEMPO COM NOSSOS ASSUNTOS!!

me sinto em casa em qualquer lugar, mas sou turista em todos.

Quando eu acho que me curei de alguma coisa chega à ser estranho.. haha!Ultimamente ando muito confusa sobre meus sentimentos.. E muito confusa, mesmo, de se sentir perdidinha da Silva, e não saber o que eu sinto.
Ambos os lados me fazem bem, apesar de eu não entender o objetivo de um deles. Ambos me fazem sorrir, e me trazem paz. Mas um deles é fatal.. É só olhar e parece que eu conheço, há tempos! Parece que o sorriso nunca me saiu da memória.. É uma coisa MUITO louca.. Eu realmente não sei explicar.. De outro lado, me traz segurança. Me sinto em casa, entende? Eu sinto abrigo.. Sinto que posso contar, vai estar lá. Ninguém vai esperar por você pra sempre, que besteira a minha achar isso! Quanta hipocresia a minha ! Eu que nunca fiz ninguém esperar por mim, apesar de ser uma escolha, e não um pedido.. Chega à ser inescrupuloso pensar assim, mas acho que as pessoas devem sim esperar um pouco por mim.. Não é egoísmo, é que eu esperei tempo demais por alguém.. E não foi, simplesmente não foi.
O sorriso.. é a coisa que eu mais fico indignada.. Como pode, é surreal ! Eu juro pra mim, todos os dias, eu peço todos os dias pra tentar esquecer isso, e fazer com que eu desista disso.. Mas chega à tomar conta de mim.. Uma vontade imensa, eu não sei explicar.. O querer e não querer.. Indecisão.. é o que eu sei.