Eu não ando me suportando ultimamente. Ando exageradamente estressada e tensa, e não consigo suportar se quer uma palavra torta. Parece que à qualquer minuto eu vou explodir, é como se fosse um campo minado, e as minhas emoções estão em jogo. Eu ando sentindo coisas patéticas, sentimentos que nem deveriam existir, ando sentindo até raiva de mim mesma. Eu já não consigo mais ser como antes, perdoar, ser paciente, e até entender o lado das pessoas. As pessoas que me cercam andam sendo enjoativas no meu ponto de vista, e tudo que elas falam me irrita. TUDO. Parece que elas sempre falam, falam, e nunca dizem nada, não chegam à conclusão alguma. Eu preciso de férias, férias de espíritio, férias de mim mesma. Preciso de férias do meu pai, que não consegue entender uma palavra do que eu digo, e desfaz do que eu falo. Preciso de férias dessa ignorância que reside na cabeça das pessoas, da forma patética que elas me tratam, preciso de férias de gente que quer ser TÃO diferente, usando palavras NADA comum, e acabam sendo a mesma merda que todo mundo é. Preciso de férias de pessoas que sempre tem moral dos bons costumes, e por trás, são as piores com atitudes escrotas, e conversas sempre tão chatas! Talvez eu esteja errada, ou não. Talvez o que eu realmente queira, é alguém que consegue entender o que eu estou passando. Eu sinto que só eu me sinto insatisfeita, eu já dei mais valor nas coisas simples, hoje admito que as esqueci, e as deixei de lado. Estou cansada de amizades que parecem ser mil flores, mas não está nada bem por trás. Estou cansada dessa família que todo mundo sorri pra todo mundo, e por trás te apunhalam nas costas. Estou sentido falta da minha mãe, estou sentindo falta dos meus pais. Como posso ter paciência com alguém, sendo que não tenho comigo mesma? Como posso compreender e ouvir os problemas de alguém, sendo que não entendo nem os meus? Eu paro, respiro, e conto até dez.. É inútil! Na minha cabeça eu quero destruir tudo ao meu redor, e quero as coisas pra ontem. Estou sofrendo por ser assim, porque eu não consigo me aceitar, eu simplesmente NÃO CONSIGO E NÃO QUERO, me aceitar. Eu não consigo viver desse jeito, estou sorrindo, mas estou sempre tão podre por dentro, não consigo me sentir confortável comigo mesma. Estou completamente perdida, e me sinto sozinha, todos os dias de minha vida. Estou passando por uma crise, e não tem ninguém que possa fazer nada por mim, além de assistir tudo isso. Estou cansada de ladainhas, de pessoas que não tem mais o que fazer, e ficam cuidando da vida dos outros, por que elas não vão arrumar seus guarda-roupas? Ou ver que estão sendo traídas pelos seus maridos? O problema é que as pessoas não conseguem ver a verdade, porque a gente vive na mentira, e poucas pessoas realmente prestam na sua vida. Eu estou cansada, não posso negar. Por favor Deus, me faça voltar ao normal, não consigo mais viver assim. Eu preciso de paciência, eu preciso de um tempo pra mim. Preciso aprender à respeitar meu próprio tempo.