Home is wherever I'm with you.

Como você fica lindo com essa camiseta. Com aquela sua calça cinza também. Gosto muito do seu cabelo quando acorda, e também adoro o tom da sua voz quando me diz "bom dia vida".
Gosto de como você me acorda, e do jeito que fala comigo. Gosto de quando a gente discute e você não consegue falar meu nome. Gosto quando no meio da discussão, você fala "mas vida, eu sei...". Eu adoro quando você deita a cabeça no meu peito, e eu esqueço de qualquer angustia dessa vida. Adoro receber seus afagos e até seus beijos calorosos e duradouros. Amo as noites que dormimos abraçados, e você fala que me ama bem no pé do meu ouvido.
Gosto de te olhar cozinhar, e todo o cuidado que você tem com tudo que faz. Eu gosto de você nu, na cama.
Não consigo explicar o que o brilho do seu olhar me traz. Aliás, as incontáveis sensações que ele me dá. Paz, alegria, conforto, amor, amor, amor, vontade de te morder, amor, amor e mais amor. Uma overdose de amor.
Eu amo esse seu jeito de homem maduro, sua cara de sem vergonha quando quer me pedir algo... Eu amo quando você está de azul. Deitar do seu lado e encostar no seu corpo, só pra ficar sentindo sua pele. Eu amo o toque da sua pele.
Eu te amo do começo ao fim. Te amo desde o dia que te vi, e a cada dia que passa, eu te amo mais. Eu nunca encontrei alguém com a sua áurea. Gosto dos seus valores e até do respeito que você tem comigo. Eu te amo do começo ao fim.
O mundo seria melhor se existissem pessoas iguais a você. O bom humor iria reinar 24 hrs, e o amor seria acima de tudo.
Você me irrita quando toma café o dia todo e chega em casa, e não pára um segundo. Ai eu reclamo, você me olha com aquela cara, e eu já começo a amar tudo que você faz, de novo. Eu não conseguiria te odiar nem por dois segundos. Você é a melhor pessoa que eu já conheci na vida.
A eternidade não é o bastante pro tempo que quero passar ao seu lado. Para os dias com brincadeiras, sorrisos e cores que você me traz desde Dezembro.
Obrigado. Por trazer cor onde não tinha, certeza onde era um poço de dúvidas, verdade onde havia mentiras... O nosso relacionamento espiritual foi a melhor regra que eu já tive na vida. E quero cumpri-lá passo a passo, dia a dia... Você me trouxe finalmente a calmaria.

"Nunca vou me esquecer daquele Dezembro..."

Uma música

Eu nem sou muito fã de fazer posts assim hoje em dia, mas é que eu precisava compartilhar de alguma forma, a saudade que eu acordei hoje. Metade de mim é a saudade, e a outra, felicidade.
Então existe uma música que representa muito tudo isso que vive em mim. E é também, minha música favorita.
Pra quem não conhece, pra quem já conhece, Wish you Were Here, dos extremamente geniais, Pink Floyd:


"Então,

Então você acha que consegue distinguir

O paraíso do inferno

Céus azuis da dor

Você consegue distinguir um campo verde

De um frio trilho de aço?

Um sorriso de um véu?

Você acha que consegue distinguir?

Fizeram você trocar

Seus heróis por fantasmas?

Cinzas quentes por árvores?

Ar quente por uma brisa fria?

Conforto frio por mudança?

Você trocou

Um papel de coadjuvante na guerra

Por um papel principal numa cela?

Como eu queria, como eu queria que você estivesse aqui

Somos apenas duas almas perdidas

Nadando num aquário

Ano após ano

Correndo sobre este mesmo velho chão

O que encontramos?

Os mesmos velhos medos

Queria que você estivesse aqui."

Relação: Eu x ♥

Eu sempre fui daquelas pessoas que por fora, aparentava ser a mais sem coração possível. Não que eu era ruim, mas é que quando eu sentia uma aproximação maior, eu já recuava. Mas também não era a toa. Eu nunca fui uma menina que sempre deu certo com os garotos que me envolvi, eu, e mais umas dez milhões no mundo.
A questão toda, é que sempre fui muito extrema. Ou eu amava, ou eu abominava. E isso sempre me privou de muitas coisas... Perdi oportunidades (ou não), de pessoas que realmente me queriam bem, e troquei por aquele (in)feliz que me fazia chorar porque não me dava a mínima. Passava horas esperando um telefonema, uma janela no MSN, ou então aquela velha e boa SMS de boa noite. Ai, eu acertei, você também é (era) assim, né? Em algum momento da sua vida você foi assim. Ou será assim.
Já vi amigas minhas, que eu jurava que não tinha um coração batendo no peito, caírem de amor. E o que esse bendito amor faz com a gente... Ou essas paixões, que nos pegam desprevenidas, e quando você vê, já era. Você tá toda se derretendo e não faz nem ideia das consequências disso tudo.
Mas eu tô aqui pra te dizer que isso passa, tá? Você não será nem a primeira, e nem a última pessoa no mundo a passar por isso. Todos nós um dia temos que conhecer o ruim, pra dar valor no que é bom de verdade.
Em diversas situações das nossas vidas, lidamos com a nossa mente confusa e reclusa, a mente feminina. Temos o dom de enxergar a luz onde tá tudo escuro, de enxergar o defeito na perfeição, e até, de inventar coisas que nós mesmas não entendemos. Mulheres, de onde vem toda essa nossa criatividade, pelo amor de Deus?!
Se eu contar pra vocês, que eu só consegui enxergar a louca que eu era (talvez por isso a maioria dos meus relacionamentos foram frustrados), depois de conhecer uma coisa que se chama amor próprio. A gente ouve isso direto, principalmente das nossas mães, não é? Você senta pra chorar do Joaquim da escola, porque ele quer a Aninha, e não você, e ela fala: Minha filha, você precisa ter amor próprio, caso contrário, ninguém vai te amar. Desculpa te dizer cara colega, mas ela está mais do que certa.
O amor próprio é uma parada estranha. Ela tem que ser dosada, pra não ser confundida com egocentrismo, entende? E ele tem que ser grande também, para que você não perca seu valor, e não se esqueça de onde você veio.  Eu sei que você também pira com essa coisa de não poder ser... Uma coisa só. Eu também piro com isso. Mas ser extrema nunca te levou a nada, concorda?
A realidade de tudo isso é que, você consegue olhar pra dentro de si mesma, e apontar as coisas que você acha que realmente está errada ou certa. Eu disse, olhar para dentro de si mesma, e não se você está vestindo 40 e sua amiga 36. Isso não é amor próprio, isso é o velho e maldito ego. Quando conseguimos enxergar nossos próprios erros, mesmo depois da torcida inteira do Corinthians nos apontar, conseguimos nos amar por inteiro, nos valorizar. Os nossos erros só tem capacidade de serem consertados, se tivermos o bom senso de entender onde estamos errando.
Eu sei que é difícil aprender tudo isso de uma hora pra outra, mas de alguma forma, isso um dia, vai entrar na sua cabeça, e no seu coração. Você não vai mais aceitar ficar de segundo plano, quando os amigos dele não quiserem sair, e ele te ligar, depois de uma semana esperando, e você aceitar, jurando que ele vai te pedir em casamento. Respira. Pensa. O seu amor próprio vai falar mais alto.
E não apenas dizendo sobre relacionamentos amorosos, mas sim com certas "amigas", que insistem em nos deixar pra baixo, nos fazer mal. Uma regra básica que você precisa entender sobre amizade: As pessoas erram, SIM! Mas elas tem apenas 1 chance de consertar esse erro. E você tem uma chance pra perdoar. Quem insiste no erro, morre na praia.
Já tive amigas das quais eu admirava (e muito!), ao ponto de pensar que era a melhor pessoa da face da Terra... E eu quebrei cara. Hoje em dia sou de pouquíssimas amigas, posso contar em apenas uma mão, e ainda sobra alguns dedos...
O que eu queria que a maioria das pessoas entendessem, é que se a pessoa te faz mal, não é amor. Quem ama cuida, respeita, é fiel, e isso eu digo em todas as formas de amor existentes no mundo!
Ah! E antes que eu me esqueça, a frase que mais tem sentido pra esse post, vem de uma música bem querida...

"Coração não é tão simples como pensa!..."

Vida nova, Nova vida.

Depois de dois anos eu consegui retomar a este blog. Dentre esses anos, muitas coisas mudaram na minha vida. Obs: Quando eu digo muitas, eu quero dizer várias coisas mudaram na minha vida. Para o bem pra ser sincera.
Muitas coisas boas aconteceram, e ruins também. Eu consegui superar algumas frustrações, e venci grandes barreiras que faziam parte do meu dia a dia. Me libertei de um sentimento de culpa e "amor-eu-não-sei-se-foi-correspondido", e hoje eu estou em uma fase de amadurecimento na minha vida.
No meu último post, eu tinha 17 anos. Hoje, eu estou com 19 anos. Eu estava morando com meu pai e meus tios, no apartamento que era dos meus pais quando eles ainda eram casados. Hoje eu moro na rua de cima, numa casa bem pequenininha. Mas é minha, entende? Comecei duas faculdades. Tranquei as duas. Aquela velha história de nunca conseguir terminar o que eu começo, isso é mal de Camilla, já se passaram dois anos e as coisas não mudaram, mas tenho fé, tenho muito o que aprender ainda.
Tive uns altos e baixos por ai, mudei algumas vezes (umas 4 vezes nesses 2 anos) de emprego, e hoje eu acredito que estou na empresa que eu realmente desejo crescer. Eu estou feliz, pra ser sincera.
O relacionamento com meu pai vai de vento e polpa, eu tenho muito que agradecer a Deus por isso. E também a minha independência, que ajudou muito para que isso acontecesse. Vi minha mãe umas quatro vezes nesse meio tempo, ela veio me visitar um tempo atrás. A relação de amizade dos meus pais é algo que realmente me deixa boquiaberta. É pura e sincera, eu jamais pensei que depois de todo o sofrimento que meu pai passou ele iria um dia, se quer, dizer 'vai com Deus' pra minha mãe. Eu estou bem feliz, com isso, pra ser sincera.
Minha irmã tá enorme. Cada vez que ela vem pra Capital entro em depressão de ver como o tempo tem sido cruel comigo e ter feito ela crescer tanto assim (de onde veio, afinal, aquele corpo dela?). As ideias também... Ela está se tornando uma pessoa maravilhosa (ela sempre foi).
Tá. Eu preciso contar uma coisa. Eu encontrei alguém... Calma, é correspondido. E ele não me machuca, sabia? Eu o conheci, e não vou me gabar, mas a gente combina. Sabe aquela sensação de Deus olhar pra você e olhar pro outro e falar "esses dois aqui vão ser feitos um pro outro, na mosca!". É bem essa a sensação que eu tenho. Desde o dia que eu olhei para aqueles dois olhos que tem um brilho imensurável (eu juro pra vocês, eu nunca vi um olho brilhar tanto igual o dele), eu sabia que ele tinha alguma coisa que me pertencia... Ele. Por inteiro.
Nós começamos a nos envolver, e desde antes mesmo de começarmos um relacionamento, fomos fiéis com os "terceiros" (pessoas das quais estávamos envolvidos, quando "nos envolvemos espiritualmente"), porque foi isso que aconteceu com a gente.Antes de acontecer qualquer coisa que vocês estão pensando, nossas almas se comprometeram.
Eu vou escrever dele aqui e logo vocês vão ficar com raiva de mim (eu prometo que minha versão 1.9 está menos dramática e mais realista do que aos 17, é que alguns anos a mais te fazem perceber como as coisas são reais e que o mundo da fantasia não leva a nada, a não ser, a decepção).
Nós estamos juntos a 10 meses e 13 dias. E morando junto, estamos juntos a 1 mês e alguns dias (eu também não sou tão boa assim com Matemática). É, nós estamos morando juntos. Eu disse morando juntos. Mesma casa, mesmo banheiro, mesma geladeira, mesmo controle remoto, mesmo computador e mesmo lençol, todos os dias das nossas vidas. Não quero escrever muito dessa experiência aqui, porque a ideia pro próximo post é bem essa. Mas o que eu posso adiantar, é que, meu amigo, se isso não for amor, eu prefiro que você me atire do penhasco, porque eu desconheço o significado dessa palavrinha que tanto insiste em machucar/cuidar do nosso coração.
Eu estou feliz. É o que eu posso dizer pra vocês de primeira data.
Sem mais delongas, quero dizer que estou de volta. Há alguns dias atrás eu estava querendo voltar a escrever. Quando perdi a senha desse blog, eu agradeci, porque a fase que eu estava, a melhor coisa que poderia ter me acontecido, era ter perdido a senha. Deus sabe fazer as coisas certas até via internet, depois de dois anos e recuperada, achei essa senha de novo, não é?

Prometo não decepcioná-los com essa minha volta. Eu sinto muita falta de ouvir alguém dizer "li seu blog e me identifiquei muito com a história". Espero que vocês possam se identificar com a minha vida, assim posso me sentir mais normal.