Eu olhava a minha volta, e só conseguia sentia raiva. Raiva das pessoas, do assunto delas, do modo que elas vivem. Raiva de como elas eram irrelevantes e vazias. Raiva de como eu desejava que as coisas fossem diferentes.
Eu procuro manter meu coração puro, mesmo sabendo que a perfeição está longe de qualquer ser humano na face da Terra. Mas hoje eu só consigo sentir raiva.
Será que é tão difícil eu me encaixar em um lugar que eu goste? Ou fazer as coisas que eu gosto? Será que todas as pessoas que aparentam ser felizes com seus trabalhos, são realmente felizes e realizadas? Me sinto um peixe fora d'água. Sinto que aqui não é meu lugar, e que tudo isso está sendo um equívoco: Eu não pedi para que nada disso estivesse acontecendo.
A minha vida, em si, é tudo que eu quis. Eu só não entendo o que acontece aqui fora, da minha bolha. Na realidade do mundo. A cabeça das pessoas, o objetivo delas, e o que vai ser de todos nós.
Eu dou o melhor de mim para as pessoas, e eu juro que eu só espero que elas sejam gratas por isso. Nada mais. Mas o câncer do ser humano é a ingratidão e todo os defeitos que a gente não consegue enxergar.
Ás vezes, quem sabe, se eu fosse mais uma conformada, eu não viveria melhor. Viver uma vida inteira dizendo "tudo bem", sorrindo e vivendo da forma como o mundo caminha, como a sociedade e as pessoas acham correto... Sim. Como elas acham que esteja correto. Porque o certo pra mim, não é pra você. E no mundo não existe a razão entre o certo e o errado. Existe o limite, a barreira que existe no seu cérebro, e no meu.
Tem dias que eu queria começar de novo. Eu, Camilla. Começar tudo de novo. Com uma criação menos livre, com mais restrições dos meus pais. Tem momentos na minha vida que eu realmente queria ser satisfeita com as coisas que eu tenho e como eu vivo. Mas eu simplesmente não consigo.
Todos esses falsos ideais, todas essas modas que passam, tudo isso. Toda essa falta de convivência com a realidade, que as pessoas tem, me mata. Toda essa falta de assunto, essa falta de tempo, essa falta de colo, de consolo. Isso acaba comigo.
Todo esse ego. Isso, acaba comigo.